Все бабы дуры?! ?! ?! ... Сегодня утром помогала соседу заводить авто... На тросу его катала минут 20, пока этот дебил не вспомнил, что у него аккумулятор ДОМА стоит. Ну и кто из нас... ДУРА?!
Минутка юмора 31!
Сообщений 91 страница 120 из 1001
Поделиться922015-02-08 21:34:37
— Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
— Угу.
— А вот в вашем регионе норма 100, и как?
— Запросто.
— А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
— 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Поделиться932015-02-08 21:37:05
Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках:
— Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает.
Гаишник:
— Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
Поделиться942015-02-08 21:38:30
— Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
— Послушай, это же превосходно!
— А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Поделиться952015-02-08 21:39:12
Мать привела сына на прием к психологу. В результате беседы специалисту стала понятна картина в целом и он говорит:
- Уважаемая, тут все предельно ясно - у вашего сына Эдипов комплекс.
- Комплекс-шмоплекс... Да это все не важно. Главное, чтобы мамочку любил, да, Жорик?
Поделиться962015-02-08 21:39:41
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Поделиться972015-02-08 21:40:11
Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.
Поделиться982015-02-08 21:40:19
— Ты что, обиделась?
— Не, я за топором.
Поделиться992015-02-08 21:40:43
Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужто в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено…
Поделиться1002015-02-08 21:41:28
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Поделиться1012015-02-08 21:41:51
– Я бы на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.
Поделиться1022015-02-08 21:42:22
— Размер не имеет значения. Пора бы уже перестать мыслить стереотипами!
— Курсовая работа на 5 страниц? Серьёзно?
Поделиться1032015-02-08 21:42:51
Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
Поделиться1042015-02-08 21:43:09
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Поделиться1052015-02-08 21:43:24
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Поделиться1062015-02-08 21:43:47
Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.
Поделиться1072015-02-08 21:44:03
Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть - шансов у меня немного.
Поделиться1082015-02-08 21:44:20
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
Поделиться1092015-02-08 21:46:07
Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.
Поделиться1102015-02-08 21:46:18
Дорогие вещи не теряются. Обычно они находятся после небольшой паники.
Поделиться1112015-02-08 21:46:40
Странная у нас зарплата!
5 минут у банкомата,
в магазине один час -
снова денег нет у нас...
Поделиться1122015-02-08 21:47:58
В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.
Поделиться1132015-02-08 21:48:12
Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- ???... У нее что, одна рука старше другой???
Поделиться1142015-02-08 21:48:46
Женщина - это когда ты страдаешь от одиночества, но при этом сама же всех и послала к черту.
Поделиться1152015-02-08 21:49:15
- Святой отец, я согрешила.
- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.
Поделиться1162015-02-08 21:49:44
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задолбал уже свои интеллектом давить! Иди в ж.пу вместе со своим углеродом!
- Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ж.пу...
Поделиться1172015-02-08 21:50:08
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Поделиться1182015-02-08 21:50:36
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Поделиться1192015-02-08 21:50:52
Мать беседует со взрослой дочерью:
- Что ты так плачешь? Муж тебе изменяет?
- Если бы только он...
Поделиться1202015-02-08 21:51:04
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.