- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Минутка юмора 31!
Сообщений 121 страница 150 из 1001
Поделиться1212015-02-08 21:51:25
Поделиться1222015-02-08 22:06:00
После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!
Поделиться1232015-02-08 22:06:17
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
Поделиться1242015-02-08 22:06:32
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
Поделиться1252015-02-08 22:06:44
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
Поделиться1262015-02-08 22:07:00
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Поделиться1272015-02-08 22:07:15
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Поделиться1282015-02-08 22:07:27
Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...
Поделиться1292015-02-08 23:14:08
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах, типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."
Поделиться1302015-02-08 23:14:31
Экскурсовод:
- Итак, справа вы видите самца гориллы, а слева – самку гориллы!
Турист:
- Понятно… А где сама горилла?
Поделиться1312015-02-08 23:15:02
Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"...и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".
Поделиться1322015-02-08 23:15:17
Удивительное рядом:
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...
Поделиться1332015-02-08 23:15:45
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, мне вчера ночью довелось услышать ваше пение…
Та, смущаясь и краснея:
- Ой, да что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали поистине страшное оружие, мадам!...
Поделиться1342015-02-08 23:16:00
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! Детей буди! Попробуйте какая водичка вкусная!!!
Поделиться1352015-02-08 23:16:18
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Поделиться1362015-02-08 23:16:33
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, идиот — мы только что отплыли!...
Поделиться1372015-02-08 23:17:08
- Дорогая, а что за рыба такая у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!!!
- Успокойся, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест...
Поделиться1382015-02-08 23:33:06
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...
Поделиться1392015-02-08 23:33:32
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
- Я не исчез - я убрался...
Поделиться1402015-02-08 23:33:52
Купили дочке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...
Поделиться1412015-02-08 23:34:08
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя:
"Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..."
Поделиться1422015-02-08 23:34:24
Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная двойка. Бормочет что-то ругательное. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьёзно:
- Училки у вас есть!?
Поделиться1432015-02-08 23:34:53
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Поделиться1442015-02-08 23:46:33
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Поделиться1452015-02-08 23:47:00
Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!
Поделиться1462015-02-08 23:47:23
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Поделиться1472015-02-08 23:48:13
Диалог парня и девушки в магазине:
- Эй! Могла бы и извиниться!...
- Подумаешь, на ногу наступила...
- Коза!
- Дебил!!
- Дура!!!
- Урод!!!!
- Меня Сергей зовут...
- Ирина!
- Очень приятно...
Поделиться1482015-02-08 23:48:43
- Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
Поделиться1492015-02-08 23:49:04
- Дорогой, я тебе сегодня кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...
Поделиться1502015-02-08 23:49:20
У одного мужика член был 50 см. Он считал, что это слишком много и решил пойти за советом к колдунье. Она его выслушала и говорит:
- Иди на болото, там сидит лягушка, ты ее спроси "Выйдешь за меня замуж?". Она скажет "нет", и тогда твой член уменьшится на 10 см.
Мужик пришел к болоту, спросил у лягушки, хочет ли она выйти за него замуж, получил ответ "нет". Сразу же у него член уменьшился на 10 см. Но все равно его не устраивал размер, и пошел он опять к болоту:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Нет!
Член стал уже 30 см, но все равно это было слишком много. И мужик подумал, не пойти бы еще к болоту. Пошел:
- Лягушка, выйдешь за меня замуж?
- Слушай, ты меня достал! Нет, нет и еще раз нет!