- Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
Минутка юмора 31!
Сообщений 211 страница 240 из 1001
Поделиться2122015-02-09 22:15:58
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
Поделиться2132015-02-09 22:16:26
Встретились два приятеля:
- Я слышал, ты недавно женился. Ну, и как жена, хоть честная попалась?!
- Три месяца живём, пока ничего не спиз**ла!!!
Поделиться2142015-02-09 22:16:49
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Поделиться2152015-02-09 22:17:58
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Поделиться2162015-02-09 22:19:17
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот, когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Поделиться2172015-02-09 22:19:41
Саша волнуется - раз,
Ваня волнуется - два,
Петя волнуется - три!
Маша идёт на УЗИ.
Поделиться2182015-02-09 22:20:13
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит, как извозчик!..
Поделиться2192015-02-09 22:20:49
Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
Поделиться2202015-02-09 22:21:25
Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
Поделиться2212015-02-09 22:22:28
Маньяк в парке поймал женщину, лихорадочно ее раздевает, та орет:
- Помогите!!!!!!! Помогите!!!!!
Маньяк:
- Ты че орешь, дура, может я еще сам справлюсь...
Поделиться2222015-02-09 22:22:53
Новые технологии делают меня лучше: понимаю, что пора стричь ногти, когда начинаю цокать по экрану смартфона...
Поделиться2232015-02-09 22:23:18
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Поделиться2242015-02-09 22:23:42
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.
Поделиться2252015-02-09 22:24:17
Две дамы:
- У вас есть дети?
- Сын.
- Он курит?
- Нет, но…
- Пьёт?
- Нет, но…
- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?
- Два года.
Поделиться2262015-02-09 22:24:37
- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Поделиться2272015-02-09 22:24:55
Во время новогодних праздников главное — это полностью не врасти в диван.
Поделиться2282015-02-09 22:25:32
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
Поделиться2292015-02-09 22:26:01
Муж увидел Барабашку
под кроватью у жены -
Барабашка был в фуражке
и в руках держал штаны.
Поделиться2302015-02-09 22:26:22
- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем...
Поделиться2312015-02-09 22:27:04
- Алло!
- Здравствуйте, а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки, ее можно?
Поделиться2322015-02-09 22:27:26
Два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять!!! А он не стоит!..
Поделиться2332015-02-09 22:27:47
Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Поделиться2342015-02-09 22:28:09
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Поделиться2352015-02-09 22:28:44
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на
тормоз!
Поделиться2362015-02-09 22:29:18
- Чего-то у него вид нездоровый, заболел видать...
- Да не - нос влажный, знач все в порядке!
- (плача) мам, пап - это ж сопли у меня...
Поделиться2372015-02-09 22:29:52
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
Поделиться2382015-02-09 22:30:19
Чаще всего 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Поделиться2392015-02-09 22:30:53
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь и придется...
Поделиться2402015-02-09 22:31:25
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство...