- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
Минутка юмора 34
Сообщений 331 страница 360 из 999
Поделиться3312015-03-03 04:12:01
Поделиться3322015-03-03 04:12:11
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
Поделиться3332015-03-03 04:12:23
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Поделиться3342015-03-03 04:13:00
Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Поделиться3352015-03-03 04:13:14
Хорошо быть голубем. Захотел в Англию - смотался. Кто-то бесит - наср@л. ХОРОШО БЫТЬ ГОЛУБЕМ.
Поделиться3362015-03-03 04:13:26
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!
Поделиться3372015-03-03 04:13:35
- Почему ветер задирает юбки???
- Потому что ветер МУЖИК!!!
Поделиться3382015-03-03 04:13:44
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Поделиться3392015-03-03 04:14:00
Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.
Поделиться3402015-03-03 04:14:11
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Поделиться3412015-03-03 04:14:40
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Поделиться3422015-03-03 04:15:00
- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"
Поделиться3432015-03-03 04:15:14
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
Поделиться3442015-03-03 04:16:12
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Поделиться3452015-03-03 04:16:32
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
Поделиться3462015-03-03 04:16:45
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Поделиться3472015-03-03 04:17:01
Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
Поделиться3482015-03-03 04:17:38
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х#й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: ”Рак предстательной железы и катаракта”.
Поделиться3492015-03-03 04:17:56
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
Поделиться3502015-03-03 04:18:17
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Поделиться3512015-03-03 04:18:30
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Поделиться3522015-03-03 04:18:48
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света?"
Поделиться3532015-03-03 04:18:58
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
Поделиться3542015-03-03 04:19:21
Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, вибирай: на сливочном или на растительном.
Поделиться3552015-03-03 04:19:33
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Поделиться3562015-03-03 04:19:43
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Поделиться3572015-03-03 04:20:09
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Поделиться3582015-03-03 04:20:17
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Поделиться3592015-03-03 04:20:25
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Поделиться3602015-03-03 04:20:38
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!