- Ты сейчас дома?
- Да.
- Приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.
Минутка юмора 34
Сообщений 361 страница 390 из 999
Поделиться3612015-03-03 04:20:54
Поделиться3622015-03-03 04:21:03
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл#ть, что я наделал?!
Поделиться3632015-03-03 04:21:23
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Поделиться3642015-03-03 04:21:33
Объявление о работе:
На время вашего отсутствия посижу с вашим ребенком в любой социальной сети…
Поделиться3652015-03-03 04:22:36
На днях просматриваю 'Мой мир' (на mail.ru) одной знакомой и читаю: 'пользователь вышла из сообщества 'за 30 и чуть ниже 'пользователь вступила в сообщество 'ФОТОШОП.
Поделиться3662015-03-03 04:22:48
Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки»
Поделиться3672015-03-03 04:23:05
Кто ходит в чаты по утрам, тот поступает мудро!
То там сказал, то там сказал, и следующее утро
Поделиться3682015-03-03 04:23:45
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Поделиться3692015-03-03 04:24:09
Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.
Поделиться3702015-03-03 04:24:31
Знaкомство в социальной сети Вконтaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Поделиться3712015-03-03 04:25:22
Встать в 7:00 для школы МУЧЕНИЯ БОЛЬ СЛЕЗЫ.
Встать в 5:00 для поездки за границу ДА НЕ ВОПРОС.
Поделиться3722015-03-03 04:25:31
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
Поделиться3732015-03-03 04:25:37
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Поделиться3742015-03-03 04:25:58
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..."
Как он догадался???
Поделиться3752015-03-03 04:26:35
Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
Поделиться3762015-03-03 04:26:45
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Поделиться3772015-03-03 04:26:53
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Поделиться3782015-03-03 22:00:58
Машина груженная банковскими мешками с трудом пытается оторваться от полиции. В салоне два гангстера.
-Смотри Джон как несправедлива жизнь , каждый раз когда у тебя появляются деньги, сразу начинаются проблемы.
Поделиться3792015-03-03 22:01:13
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Поделиться3802015-03-03 22:01:32
Мужчине непременно нужна жена, ведь не всё на свете можно свалить на правительство
Поделиться3812015-03-03 22:01:57
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо. Я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Поделиться3822015-03-03 22:02:22
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Поделиться3832015-03-03 22:02:49
Блокадницу с маслом в магазине поймали, а убийцу известного политика под Кремлем не могут.
Такие вот спецслужбы!
Поделиться3842015-03-03 22:03:06
Девушка с первого курса - деньги на ветер.
Поделиться3852015-03-03 22:03:33
На нем потрепанный халат,
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда.
Студент медицинского ВУЗа!
Поделиться3862015-03-03 22:03:56
«Жизнь – это то, что происходит с тобой, пока ты строишь другие планы».
ДЖОН ЛЕННОН
Поделиться3872015-03-03 22:04:17
Мендельсона слушают стоя. Шопена лежа.
Круга сидя
Поделиться3882015-03-03 22:04:46
- Сынок, чтобы понять, что из себя
представляет твоя девушка, обрати
внимания на её подружек. Ты уже видел её
подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят..
Поделиться3892015-03-03 22:05:03
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит
Поделиться3902015-03-03 22:05:19
Самое страшное — что самое страшное ещё впереди.