Тебе грустно, одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

- Семен Маркович,когда Путин помрет и его похоронят под кремлевской стеной,
вы поедете в - Москву,чтобы плюнуть на его могилу?
- Нет Зоичка,не поеду.
- А почему?
- Не люблю стоять в бесконечных очередях.

Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну—у, так черные ж мои... — отвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А—а—а, А белые? — И белые мои...

- Сегодня жена заставила окунать яйца в ковш с водой. Она на каком-то женском сайте вычитала, что если всплывут, значит изменял. Спасибо, интернет.

Мужик заходит в публичный дом.
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой п%з%ой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким х%%м, зайдите в комнату номер семь...

Маленький Вовочка говорит своей тёте:
- Спасибо вам за подарок, тётя Света!
- Да, не за что, Вовочка!
- Я тоже так думаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна...

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши,
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши!

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в ж%пу!!?

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
— А зачем все это?
— Совсем глупый? Да для того, чтобы получился естественный цвет лица!