Муж с женой сидят в цирке. Вдруг муж интересуется у жены:
- Дорогая, тебе хорошо видно арену?
- Хорошо.
- А никто тебе не мешает?
- Да, нет никто.
- А кресло удобное? Удобно сидеть?
- Да всё нормально! Всё меня устраивает!
- … Может, тогда, поменяемся местами…?

Она никогда бы не простила своему мужу измену, но новая норковая шуба всё испортила…

Идут двое пьяных по ночной улице. Идут в сторону дома. Тут один затевает спор:
- Спорим, что первым словом моей жены, когда она откроет мне дверь, будет «Радость»?
Его приятель усомнившись:
- Да, не… зная твою жену, могу предположить, что скорей всего она не словом, а делом тебя встретит, а именно сковородой или скалкой в тебя запустит и при этом она будет совсем другие слова произносить в твой адрес…
Тот снова:
- Ну, давай поспорим. Что первым слово будет «Радость!»???
- Ладно, давай…
Подходят они к дому, поднимаются на нужный этаж, звонят в дверь.
Муж:
- Радость моя! Открой!
Жена:
- Радость!!??? Да я тебе сейчас все кости переломаю! Скотина ты этакая!

Парень провожает девушку до дома. Вдруг та начинает уговаривать его зайти на чай. Ну, парень естественно соглашается и говорит ей:
- Ты иди пока домой, а я через пять минут приду. Пойду в аптеку зайду, к чаю чего-нибудь куплю.

Муж приходит с работы.
- Милая, что у нас сегодня на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Мальчик пробрался в чужой сад за яблоками. Залез на одно из деревьев и принялся рвать с него яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож ещё сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Сёма, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Парень с девушкой лежат перед телевизором - смотрят какой-то интересный фильм. Вдруг парень меланхолично обращается к девушке:
— Милая, а ты чипсов не хочешь?
— Нет, что ты, они же вредные.
— Хм... Ты тоже вредная, но я почему-то тебя хочу.

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Жена приходит домой поздно вечером - довольная-предовольная.
Муж с интересом:
- Чего такая довольная?
- Дорогой, я вчера за холодильником нашла твою заначку и мы с подругами, всю её потратили.
- ...ничего страшного.
- И это всё, что ты хотел мне сказать? - с удивлением спрашивает жена.
- Да. Просто эта заначка предназначалась для покупки тебе новой норковой шубы...

Беседуют два офисных сотрудника. Один:
- Вот уже четвёртый день, как совсем не хочется работать, интересно, в чём может быть дело?
Второй:
- Наверное в том, что сегодня четверг?...

Собрал генерал солдат на плацу.
- Ну, что, бойцы!? Как вас тут кормят?!
...молчание.
- Плохо кормят?
...молчание.
- Хорошо кормят?
...молчание.
- Выходит, хорошо!?
Один из бойцов молвит:
- Выходит хорошо. Входит не очень.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?