Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 34


Минутка юмора 34

Сообщений 691 страница 720 из 999

691

Флудилка № 1

0

692

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

0

693

Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

0

694

Дети в садике обсуждают родителей.

- Мой папка пьет.

- Мой папа гуляет.

Танюша выдает:

- А мой папа и пьет и гуляет!

Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает:

- Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?!

- Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять!

0

695

Упал кирпич на голову прохожему.
Народ собрался - возмущается:
- Вот, кирпичи падают, людям пройти негде...
Переворачивают тело.
- Так это же Абрам из второго подъезда!
- Вот евреев развелось, кирпичу упасть негде!!!

0

696

Приходит новокурсник в полицейский лицей. Заходит в нужный кабинет на лексику и к сожалению опоздал, а в это время они проходили дорожные и разные знаки.
Преподователь ему говорит:
- Сасонин! ты почему опоздал?
Сасонин:
- Извините проспал совсем.
Преподователь:
- Ладно, строго наказывать не буду, но тогда скажи мне что это за знак?... и показывает знак зверей.
- Звери! -сказал гордо Сасонин.
Пеподователь:
- Правильно, а где он стоит?
Сасонин:
- За 200 метров перед ГАИ.

0

697

— Да пошла ты!
— Куда?
— Ко мне. Я обниму.

0

698

Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.

0

699

Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

0

700

Идеальная семья.
Жена: — Любимый, иди водку пить!
Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!

0

701

Она: — Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.

0

702

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

0

703

— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

0

704

— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!

0

705

На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.

0

706

— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса?
— Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!

0

707

— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взяли

0

708

Объявление:
Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!

0

709

Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

0

710

Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

0

711

— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

0

712

—Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь.

0

713

— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.

0

714

Анкета на сайте знакомств
обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить. барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.

0

715

Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...

0

716

Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю: — Здесь поверните налево...

0

717

Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

0

718

Папка нервно листает дневник сына:
- Лешка, че за дела – трояки кругом, ни пятерочки, ни четверочки. Как так-то?
Лешка спокойным тоном:
- Па, школа же средняя – больше не дают.

0

719

Супруга — мужу (после 15 лет супрежеской жизни):
— Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь….
— Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней.
— Думаешь ?
— Уверен, ты посмотри на свою задницу….

0

720

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?

Отредактировано Teamin Aino (2015-03-06 04:55:47)

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 34