Минутка юмора 34
Сообщений 691 страница 720 из 999
Поделиться6922015-03-06 04:36:16
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.
Поделиться6932015-03-06 04:36:46
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!
Поделиться6942015-03-06 04:38:46
Дети в садике обсуждают родителей.
- Мой папка пьет.
- Мой папа гуляет.
Танюша выдает:
- А мой папа и пьет и гуляет!
Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает:
- Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?!
- Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять!
Поделиться6952015-03-06 04:39:42
Упал кирпич на голову прохожему.
Народ собрался - возмущается:
- Вот, кирпичи падают, людям пройти негде...
Переворачивают тело.
- Так это же Абрам из второго подъезда!
- Вот евреев развелось, кирпичу упасть негде!!!
Поделиться6962015-03-06 04:41:06
Приходит новокурсник в полицейский лицей. Заходит в нужный кабинет на лексику и к сожалению опоздал, а в это время они проходили дорожные и разные знаки.
Преподователь ему говорит:
- Сасонин! ты почему опоздал?
Сасонин:
- Извините проспал совсем.
Преподователь:
- Ладно, строго наказывать не буду, но тогда скажи мне что это за знак?... и показывает знак зверей.
- Звери! -сказал гордо Сасонин.
Пеподователь:
- Правильно, а где он стоит?
Сасонин:
- За 200 метров перед ГАИ.
Поделиться6972015-03-06 04:43:36
— Да пошла ты!
— Куда?
— Ко мне. Я обниму.
Поделиться6982015-03-06 04:43:56
Маленький мальчик , говорит маленькой девочке:
— Я тебя люблю!
— Прям как взрослый?
— Нет, я тебя люблю по настоящему.
Поделиться6992015-03-06 04:44:21
Эгоизм — это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.
Поделиться7002015-03-06 04:44:38
Идеальная семья.
Жена: — Любимый, иди водку пить!
Муж: — Любимая, я ещё полы не домыл!
Поделиться7012015-03-06 04:45:02
Она: — Можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю.
Поделиться7022015-03-06 04:45:12
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.
Поделиться7032015-03-06 04:45:19
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?
Поделиться7042015-03-06 04:45:37
— Доктор, зачем вы 80—летней бабушке сказали, что она беременная?!
— А что?! Главное ведь — икота прошла!
Поделиться7052015-03-06 04:46:45
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
Поделиться7062015-03-06 04:46:58
— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса?
— Конечно—конечно. Узнаете много нового и интересного!
Поделиться7072015-03-06 04:47:23
— Вчера водил жену в зоопарк!
— Ну и что?
— Не взяли
Поделиться7082015-03-06 04:48:01
Объявление:
Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба — верните хлеб!
Поделиться7092015-03-06 04:48:55
Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.
Поделиться7102015-03-06 04:49:13
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Поделиться7112015-03-06 04:49:44
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..
Поделиться7122015-03-06 04:50:30
—Ты сделала уроки?
— Нет
— А почему ты тогда легла спать?
— Меньше знаешь, крепче спишь.
Поделиться7132015-03-06 04:51:06
— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.
Поделиться7142015-03-06 04:52:13
Анкета на сайте знакомств
обо мне: Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные. Не теряйте способность доверять, верить и любить. барахолка: Продам свадебные платья. 40, 42, 44 р.
Поделиться7152015-03-06 04:52:25
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...
Поделиться7162015-03-06 04:52:45
Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю: — Здесь поверните налево...
Поделиться7172015-03-06 04:53:04
Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.
Поделиться7182015-03-06 04:53:37
Папка нервно листает дневник сына:
- Лешка, че за дела – трояки кругом, ни пятерочки, ни четверочки. Как так-то?
Лешка спокойным тоном:
- Па, школа же средняя – больше не дают.
Поделиться7192015-03-06 04:54:39
Супруга — мужу (после 15 лет супрежеской жизни):
— Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь….
— Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней.
— Думаешь ?
— Уверен, ты посмотри на свою задницу….
Поделиться7202015-03-06 04:55:34
Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати. Это более 11600 подходов на пресс. Где мои кубики?
Отредактировано Teamin Aino (2015-03-06 04:55:47)