- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Минутка юмора 34
Сообщений 721 страница 750 из 999
Поделиться7212015-03-06 04:56:42
Поделиться7222015-03-06 04:58:08
- Девушка, сколько у вас было cekcуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Поделиться7232015-03-06 04:59:11
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и cekcе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Поделиться7242015-03-06 05:00:36
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Поделиться7252015-03-06 05:00:59
- Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной...
- Это почему же?!
- От меня произошло несколько человек!
Поделиться7262015-03-06 05:01:13
- Что ты делаешь?
- Разговариваю с компьютером...
- И часто ты с ним разговаривешь?
- Только когда холодильник на меня дуется!
Поделиться7272015-03-06 05:01:51
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Поделиться7282015-03-06 05:02:10
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор, Заходит третий -Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Поделиться7292015-03-06 05:03:13
- Молодой человек, не надо меня за дуру держать! Я уже 6 лет интернетом пользуюсь!
- Ну ок, откройте браузер
- Что такое бразер?!
Поделиться7302015-03-06 05:03:33
Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "
Поделиться7312015-03-06 05:03:50
Отец: - Ну как у тебя дела в школе?
Сын: - Я не разговариваю с отцом двоечника!
Поделиться7322015-03-06 05:04:26
- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?
Поделиться7332015-03-06 05:05:05
Вовочка приходит домой:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10.
Поделиться7342015-03-06 05:05:35
- Папа, помнишь,ты мне говорил, что если я закончу 5 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Ну, помню…
- Поздравляю, ты сэкономил 100 долларов.
Поделиться7352015-03-06 05:06:12
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Поделиться7362015-03-06 05:06:54
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Поделиться7372015-03-06 05:07:12
Сын спрашивает у мамы:
- Мама, а клубника с черными точками?
- Да.
- А она летает?
- Эх, Петька, опять ты божьих коровок наелся!
Поделиться7382015-03-06 05:07:27
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
– Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
– Мама, смотри, я еду без зубов…
Поделиться7392015-03-06 05:07:39
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор ЛЕГО. Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано от трех лет, до пяти лет, а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Поделиться7402015-03-06 05:07:59
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Поделиться7412015-03-06 05:08:12
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
Поделиться7422015-03-06 05:08:34
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Петя: - Август.
Таня:- Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
Поделиться7432015-03-06 05:09:00
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
Поделиться7442015-03-06 05:09:23
Продавец в магазине мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Поделиться7452015-03-06 05:09:54
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Поделиться7462015-03-06 05:10:07
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
Поделиться7472015-03-06 05:10:27
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Поделиться7482015-03-06 05:10:47
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.
Поделиться7492015-03-06 05:10:59
– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Ну-ка назови мне их фамилии!
– Если ты дашь мне 100 рублей, я назову тебе их все!
Поделиться7502015-03-06 05:11:14
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!