Подходит молодой человек, на вид гопник-фанат, и говорит пьяным языком:
— Ответь Да или НЕТ?
— А в чем вопрос? Спрашиваю я...
— Неважно, просто скажи ДА или НЕТ?
— НЕТ
Парень подумал и говорит:
— Обоснуй.
Минутка юмора 34
Сообщений 961 страница 990 из 999
Поделиться9612015-03-09 23:10:57
Поделиться9622015-03-09 23:11:09
Надпись в лифте "Я тебя найду, сук@!"
- вот, это я понимаю, в активном поиске человек!
Поделиться9632015-03-09 23:11:31
Один крутой встретил другого крутого.
- Крутой?
- Крутой.
- И я крутой.
- Круто. Поговорили.
Поделиться9642015-03-09 23:11:53
Вчера познакомилась с таким интересным мужчиной, но пришлось ему отказать….. пишет, что живёт на берегу океана….. ну зачем мне этот бомж?
Поделиться9652015-03-09 23:13:03
На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
Поделиться9662015-03-09 23:14:14
- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?
Поделиться9672015-03-09 23:14:30
Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.
Поделиться9682015-03-09 23:14:58
После провала на "Евровидении" Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут песни: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - "Репко".
Поделиться9692015-03-09 23:16:00
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Поделиться9702015-03-09 23:16:19
- Все, Юль - не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах...й", только вежливо...
Поделиться9712015-03-09 23:16:59
Когда выходишь из ”Одноклассников”, появляется надпись: ”Как, уже уходите? Так быстро?” и так вежливо, трогательно... так и хочется ответить;” Нет, ну что вы...Сейчас доползу до кровати и зайду с мобильного!
Поделиться9722015-03-09 23:17:49
— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграмме пусто и совсем нет фото.
Поделиться9732015-03-09 23:18:01
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Ты с калькулятора в аську зашел, что ли?
Поделиться9742015-03-09 23:18:19
Смотрю и не перестаю удивляться как много на «Одноклассниках» интересных мужчин в возрасте от 90 до 120 лет...
Поделиться9752015-03-09 23:18:46
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги».
Убил комментарий:
«А прикладывать с размаху или как?»
Поделиться9762015-03-09 23:19:01
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем. Мол, романтично и все такое..
Он долго молчал, а потом ответил:
"Натаха, ты в тюрьме?
Поделиться9772015-03-09 23:19:10
Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А почему он был у вас в друзьях во Вконтакте???
Поделиться9782015-03-09 23:23:19
Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
Поделиться9792015-03-09 23:24:12
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Поделиться9802015-03-09 23:24:25
Вконтакте спрашивает меня, что я делаю.
Твиттер спрашивает меня, о чем я думаю.
Фейсбук просит написать что-нибудь.
Вывод: интернет - моя девушка.
Поделиться9812015-03-09 23:24:41
Диалог в Skype врайоне 2ч. ночи.
- Доброго времени суток! Чем занимаешься?
- Пошла за кефиром.
- А непоздно?
- Да я в холодильник..
Поделиться9822015-03-09 23:24:53
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький… с красными глазками… всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш… это же наша мама во ВКонтакте...
Поделиться9832015-03-09 23:25:05
Увидела статус у одной девушки: "завтра у миня экзамин по рускаму! думаю, сдаду! "
КОНЕЧНО, "СДАДЁТ"!!
Поделиться9842015-03-09 23:31:09
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Поделиться9852015-03-09 23:32:07
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...
Поделиться9862015-03-09 23:32:41
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
Поделиться9872015-03-09 23:33:08
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
Поделиться9882015-03-09 23:33:31
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Поделиться9892015-03-09 23:33:38
Покупатель:
— У вас есть пустырник?
Аптекарь:
— Есть. В настойках и в траве.
Покупатель:
— А тот, который в траве — его курить надо или как?
Поделиться9902015-03-09 23:36:07
Вчера, наконец-то, легла спать в 22.00 !
От СЧАСТЬЯ не могла уснуть ещё 3 часа