Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. (из тетради студента)
Минутка юмора 34
Сообщений 151 страница 180 из 999
Поделиться1522015-03-03 02:46:04
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Поделиться1532015-03-03 02:46:26
Объявление:
«»Молодая симпатичная длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента»»
Поделиться1542015-03-03 02:46:37
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбpались на пpосеку.
— По-моему, это оленья тpопа, — сказала одна блондинка.
— А я думаю, её пpоложили медведи, — возpазила дpугая.
И только они начали споpить, как их сбил поезд.
Поделиться1552015-03-03 02:46:49
Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?
— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.
Поделиться1562015-03-03 02:46:59
Блондинка своему парню:
— Милый, пойди полей цветочки!
— Но на улице же дождь?
— Возьми зонтик.
Поделиться1572015-03-03 02:47:30
— Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
— Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
Поделиться1582015-03-03 02:47:35
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Поделиться1592015-03-03 02:48:05
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Поделиться1602015-03-03 02:48:26
Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
Поделиться1612015-03-03 02:48:34
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
— Что значит «сокращённое»?
— Ты, я и директор.
Поделиться1622015-03-03 02:50:28
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.
Поделиться1632015-03-03 02:50:45
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя».
С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя».
И в 11 классе: «Спасибо.»
Поделиться1642015-03-03 02:51:07
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Поделиться1652015-03-03 02:51:32
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
— Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
— Делением.
Отец:
— Ну и как?
Сын:
— Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Поделиться1662015-03-03 02:51:45
— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Поделиться1672015-03-03 02:52:33
В школе.
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во-во-во-во-возможно.
Поделиться1682015-03-03 02:52:57
Вова говорит своему однокласснику:
— Сегодня отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.
Поделиться1692015-03-03 02:53:10
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно осведомляется:
— Сынок, где ты такое прочитал?
Сын гордо заявляет:
— Я это в сочинении написал!
Поделиться1702015-03-03 02:53:33
Учитель говорит молодой мамаше:
— Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
— Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее?
— Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Поделиться1712015-03-03 02:53:45
— Мама, я хочу в туалет!
— А ты уроки сделал?
Поделиться1722015-03-03 02:54:14
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3.
— Петpов, ду ю спик инглиш ?
— Чаво ?
— Садись, 3
— Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
— Yes, my teacherin, i«m good speak English.
— Чаво ?!!
Поделиться1732015-03-03 02:54:32
Учитель — родителю:
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!
Поделиться1742015-03-03 02:54:45
На уроке английского:
— Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Поделиться1752015-03-03 02:55:00
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
Поделиться1762015-03-03 02:55:25
Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой...»
Поделиться1772015-03-03 02:56:01
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Поделиться1782015-03-03 02:56:17
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
Поделиться1792015-03-03 02:56:35
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили.
Поделиться1802015-03-03 02:56:55
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
— Да,-отвечает заспанный голос.
— Спишь?
— А что мне еще делать в три ночи?!
— Спи, гад! А мы учим...