Воспоминания выпускника:
Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Минутка юмора 34
Сообщений 181 страница 210 из 999
Поделиться1812015-03-03 02:57:09
Поделиться1822015-03-03 02:58:03
23 февраля. Отец — сыну:
— Сынок, с праздником!
— Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю...
Поделиться1832015-03-03 02:58:47
Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру...
Поделиться1842015-03-03 02:58:59
На экзамене студент кладёт в зачётку 500 долларов и записку: «По 100 долларов за балл!»
После экзамена открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: «Сдача».
Поделиться1852015-03-03 02:59:12
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Поделиться1862015-03-03 02:59:28
Хилые студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра — ветер северо-западный...
— (в слезы) опять на лекцию не попадем...
Поделиться1872015-03-03 02:59:44
— Говорите помедленнее, я — блондинка!
Поделиться1882015-03-03 02:59:55
— Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.
Поделиться1892015-03-03 03:00:10
Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!
Поделиться1902015-03-03 03:00:23
Встречаются две подруги.
Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...
Поделиться1912015-03-03 03:00:39
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе...
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Поделиться1922015-03-03 03:00:53
Отправил блондинке SMS:
— «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
получил ответ:
— «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»
Поделиться1932015-03-03 03:01:09
Блондинка моется и говорит другой:
— Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
— Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Поделиться1942015-03-03 03:01:43
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
Поделиться1952015-03-03 03:01:54
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвёртая думает:
— Ну и память!
Поделиться1962015-03-03 03:02:04
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?!
Поделиться1972015-03-03 03:02:18
Ночь. Сумерки, темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса.
«К счастью» — подумала девушка.
«К завтраку» — подумал Джеймс.
Поделиться1982015-03-03 03:02:31
Звонит Эдвард в три часа ночи Кайусу.
— Алло-о-о?
— Кайус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят...
Поделиться1992015-03-03 03:02:54
— эдвард, где ты был?
— бегал...
— странно, а почему вся футболка в крови...
— догнал...
Поделиться2002015-03-03 03:04:03
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
Поделиться2012015-03-03 03:04:22
Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем...
— Это как?
— Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем.
Поделиться2022015-03-03 03:05:31
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. только теперь горжусь этим!
Отредактировано Chibi Chibi (2015-03-03 03:05:50)
Поделиться2032015-03-03 03:06:17
Купил муж мебельную стенку, собрал ее.
Жена:
- Ты ж не полностью ее собрал. Вот если открыть дверку нижнюю, то дверка средняя открывается и бьет по голове.
Муж:
-Да все правильно я сделал. Нижний отдел для тещи.
Поделиться2042015-03-03 03:06:35
Мужик заходит в ментовку, спрашивает:
- А сколько мне за убийство тещи дадут?
- Уже убил???
- Пока нет, но в планах!
- Ну ты и мою в планы свои внеси, 3 года условно!
Поделиться2052015-03-03 03:06:59
Ограбление банка, с грабителя спадает маска, все видят его лицо, он подходит к банкиру:
- Видел мое лицо?
- Да.
Выстрел в голову.
Подходит в кассиру:
- А ты видел?
- Да.
Выстрел в голову.
- Кто еще видел???
Клерк:
- Моя теща! Ее здесь сейчас нет, она дома, но точно видела! Адрес дать?
Поделиться2062015-03-03 03:07:19
Один друг - другому:
Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором: сразу ее послать куда-нибудь хочется.
Поделиться2072015-03-03 03:07:35
- Дорогая, ты не помнишь, где наша старая кошелка?
Из соседней комнаты, голос тещи:
- И ничего я еще не старая!!!
Поделиться2082015-03-03 03:07:49
Как твой тесть поживает?
- Та не спрашивай!
- Что приболел?
- Еще хуже...
- Умер что-ли?
- Та нет, пол сменил, теперь у меня 2 тещи!!
Поделиться2092015-03-03 03:08:16
- Мама, этот козел опять не хочет есть макароны!!!
- Доченька, ну поговори с ним, расскажи какие ты прикладывала усилия, когда ее варила..
- Что??? Варила??? Блин, а что ее еще нужно варить?
Поделиться2102015-03-03 03:08:38
Если долго всматриваться в бездну, то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?"