Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 34


Минутка юмора 34

Сообщений 241 страница 270 из 999

241

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один - как супермен, другой - как идиот.

- Значит, второй.

0

242

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликеро-водочных завода.

0

243

- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.

- Я ему 5 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?

- А он с топором приходил.

0

244

А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твое внимание.

0

245

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

0

246

Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

0

247

Два украинца разговаривают:

- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!

- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

0

248

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"..

0

249

- Эй, кума!

- Что такое?

- А что там у тебя у порога лежит?

- А это мой злой пес.

- Тю !! А я в него ноги вытер!

0

250

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести шекелей". В общем, даю я ей деньги и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!

0

251

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?
Я отвечу тебе, что программирование.
И ты уйдёшь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

0

252

- Как проводите выходные?
- По принципу "пассатижи": перекусили - и дальше себе лежим.

0

253

Лекарства становятся настолько дорогими, что скоро мы будем дарить их на дни рождения... Чтобы дожить до следующего.

0

254

Заходили с дитём в магазин. Взяли что нужно, отдали денежку, продавщица даёт сдачу, а я как-то не удержала её, смотрю пятирублёвая монетка упала. Говорю малышу:
- Зайчик, подними пожалуйста.
Тут рядом стоящий мужик наклоняется, поднимает денежку и отдаёт мне со словами:
- Я, конечно не зайчик..
На что мой ребёнок парирует:
- Зачем тогда поднимал?!

0

255

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето.

0

256

Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
- Доброе утро!
Водитель в ответ:
- Еще раз!
Я (повысив голос):
- Доброе утро!!!
Водитель:
- Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла.

0

257

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

0

258

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

0

259

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

0

260

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

0

261

Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

0

262

— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…

0

263

Зачем ворошить старое. Если можно наворотить новое.

0

264

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо!

0

265

Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя так же, как и они с тобой.

0

266

Дочка вернулась с прогулки. Спрашиваю, что видели. Ну, говорит, рядом с домом какой-то бурундучок кино снимает, всю улицу полиция перекрыла.
P. S. Бурундучок оказался Бондарчуком.

0

267

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати

0

268

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Отредактировано Chibi Chibi (2015-03-03 03:48:43)

0

269

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

0

270

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 34