- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По тому, как ты рисуешь.
- Ты видел мои картины?!
- Я видел твои брови.

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, мама, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась.
- Вова, вы её хоть отодрали???
- Да! Некоторые даже по 2 раза!!!

Скромный парнишка пришел на дискотеку, стоит, оглядывается, присматривается. Смотрит - девчонка симпатичная такая танцует и на него поглядывает. Ну, он набрался смелости и пригласил ее танцевать.
А девушка, как заорет на весь клуб: "Да не буду я с тобой спать!!!"
Парень в краску, а клуб ржет над ним...
Через некоторое время девушка подходит к нему и говорит:
- Извини, но я увлекаюсь психологией и хотелось проверить реакцию окружающих на такую мою выходку...
Парень на весь зал:
- Ты что, ё%нулась? Двести долларов за минет!!

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, так и не сказала?
— Не знаю, она еще от него не пришла...

Завёлся в лесу зверёк - по%бун. Всех з%тр%хал, все разбегаются. И вот лев издал указ - изловить супостата.
Вся лесная братва вышла на поиски - изловили. Привели на суд. После недолгого разбирательства постановили - скормить его дракону. Прилетел дракон: большой такой, страшный, рычит, огнём дышит. Ведут к нему, значит, зверька, а он весь трясётся, дрожит. А дракон ему и говорит:
- Что, страшно тебе!??
- Да, страшно.
- А почему тебе страшно?
- Первый раз такую скотину е%ть буду...

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А, вот у соседа, х%% на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

- Почему вы опоздали на работу, Иванов?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

- Где провел отпуск?
- Первую половину - в горах...
- А вторую?
- В гипсе.

- А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-нажралась.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит и по телефону треплется… Никогда я еще так сильно не хотел на его место!