- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну, разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?
Минутка юмора 35
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5112015-03-22 23:55:35
Поделиться5122015-03-22 23:56:48
В голове моей опилки — Не беда.
Потому что я блондинка… да, да, да!
Поделиться5132015-03-22 23:56:58
Встречаются две блондинки. Одна говорит другой :
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Поделиться5142015-03-23 00:04:07
Армянскому радио задают вопрос:
- «Всадница без головы» - что это такое?
- Блондинка на лошади!
Поделиться5152015-03-23 00:05:10
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Поделиться5162015-03-23 00:05:28
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
Поделиться5172015-03-23 00:05:39
Студентку филфака спрашивают:
- Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной?
- Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
- Но почему?
- Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
Поделиться5182015-03-23 00:05:54
- Почему у мелких чиновников такая большая зарплата?
- У них опасная работа. Недавно двое даже умерли на рабочем месте.
- Да! От чего?
- От безделья.
Поделиться5192015-03-23 00:06:13
Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!
Поделиться5202015-03-23 00:06:30
Контролер в автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник
Поделиться5212015-03-23 00:06:47
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут...
Поделиться5222015-03-23 00:07:04
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.
Поделиться5232015-03-23 00:07:35
Встречаются два соседа.
- Серёг, я слышал, ты женился?
- Да. Женился.
- Ну и как?
- Ты знаешь, это такое счастье, это такая радость! Прихожу я с работы домой, она мне подает тапочки, наливает бокал пива, приносит тарелку борща, садится со мною рядом и щебечет. И щебечет, и щебечет... и щебечет и щебечет... и щебечет, блин, и щебечет! И щебечет, итить её душу мать, и щебечет!
Поделиться5242015-03-23 00:08:17
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...
Поделиться5252015-03-23 00:08:29
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...
Поделиться5262015-03-23 00:10:35
В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
Поделиться5272015-03-23 00:10:48
Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!
Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!
Поделиться5282015-03-23 00:11:13
— Какая у тебя любимая книга ?
— Идиот.
— Че идиот-то сразу?
— Достоевский "Идиот".
— Достоевский гений ваще-то. Дура, блин.
Поделиться5292015-03-23 00:11:32
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э-э, все так говорят.
Поделиться5302015-03-23 00:11:49
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
Поделиться5312015-03-23 00:12:30
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Поделиться5322015-03-23 00:12:43
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
Поделиться5332015-03-23 00:12:56
Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.
Поделиться5342015-03-23 00:13:09
Пара глотков и пара бокалов. И вот. Я уже. Королева вокала!
Поделиться5352015-03-23 00:13:37
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Поделиться5362015-03-23 00:13:53
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит.
Поделиться5372015-03-23 00:14:06
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже не бритый и растет возле компьютера...
Поделиться5382015-03-23 00:14:20
- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...
Поделиться5392015-03-23 00:14:34
Время - удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.
Поделиться5402015-03-23 00:15:02
- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут!