Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Минутка юмора 35
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться322015-03-10 00:13:00
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Поделиться332015-03-10 00:13:11
Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!
Поделиться342015-03-10 00:16:08
Я забираю вашу стиральную машину в ремонт
А как же я?
А вы уже ремонту не ремонтопригодны ...
Поделиться352015-03-10 00:16:46
- Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Поделиться362015-03-10 00:17:07
- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Поделиться372015-03-10 00:17:48
Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!
Поделиться382015-03-10 00:24:50
Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
Поделиться392015-03-10 00:49:13
Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд…
Поделиться402015-03-10 00:49:46
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем…
Поделиться412015-03-10 00:49:57
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Поделиться422015-03-10 00:50:30
- Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!..
Поделиться432015-03-10 00:51:48
- Алена, ты ангел.
- Падший?
- Наебнувшийся…
Поделиться442015-03-10 00:52:47
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.
Поделиться452015-03-10 00:53:39
Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.
Отредактировано Yurine (2015-03-10 00:59:50)
Поделиться462015-03-10 01:00:07
Загс:
- Объявляю вас мужем и не ной!
Поделиться472015-03-10 01:00:37
- Что делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже не в красивой одежде.
Поделиться482015-03-10 01:01:05
На стиральной машине должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
Поделиться492015-03-10 01:01:34
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
- А что стряслось?
- Наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
Поделиться502015-03-10 01:01:48
Если ты считаешь, что в твоей жизни тебе таки удалось переспорить женщину, значит, ты не умеешь считать.
Поделиться512015-03-10 01:02:03
Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал - и получил зарплату старшего научного сотрудника.
Поделиться522015-03-10 01:02:20
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета
Поделиться532015-03-10 01:02:33
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!
Поделиться542015-03-10 01:02:43
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и замолчал.
Поделиться552015-03-10 01:03:00
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
Поделиться562015-03-10 01:03:15
Девушка медленно переходящая дорогу заменила куклу на свадебной машине.
Поделиться572015-03-10 01:03:22
- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.
Поделиться582015-03-10 01:03:38
Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скокa мне жить остaлось?
Из окна высовывается женa и кричит:
- Пять-семь секунд, с#кa, пока я утюг не нашла...
Поделиться592015-03-10 01:04:04
Каждый год... 8-го... боюсь нечаянно написать мужикам в ответ "И тебя также"...
Поделиться602015-03-10 01:04:34
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, грустит о судьбе, тут бах труба взрывается, ГАЗПРОМ мечты сбываются.