— Дорогой, в этом платье я похожа на секс—бомбу?
— Пожалуй, больше на секс—петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина — сколько влезет.

Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком «СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА»

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону??!! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто zaeб&лись мы с вами!

— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб&нул ей шампунь в глаза…

— Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно, что оценивать качество ceкca по присутствию человека.

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

Svetik: Кем работаешь?
Dee-mon: Посмотри анкету.))))
Svetik: И
Dee-mon: И читай.

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы.

— Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение месяца я буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.