Жена: - Мне нужны внимание и уход!
Муж: - Внимание… я ухожу.
Минутка юмора 35
Сообщений 601 страница 630 из 1000
Поделиться6012015-03-23 00:39:35
Поделиться6022015-03-23 00:40:03
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Поделиться6032015-03-23 00:40:17
- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди на х.й!
Поделиться6042015-03-23 00:43:28
Как потерять флешку?
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
Поделиться6052015-03-23 00:43:49
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
Поделиться6062015-03-23 00:44:01
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
Поделиться6072015-03-23 00:44:21
Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.
Поделиться6082015-03-23 00:44:32
Гинеколог - пациентке:
- У вас были случайные связи?
- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
Поделиться6092015-03-23 00:44:43
- Доктор, что со мной, какой диагноз?
- Я пока не уверен, но в среду вас посмотрит Петр Иванович и все скажет.
- А он кто?
- Это наш патологоанатом.
Поделиться6102015-03-23 00:45:00
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Поделиться6112015-03-23 00:45:10
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Поделиться6122015-03-23 00:45:31
- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!
Поделиться6132015-03-23 00:45:50
- Алло, ты где?
- В туалете
- Что делаешь?
- Танцую б..ть...
Поделиться6142015-03-23 00:46:19
Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
Поделиться6152015-03-23 00:46:36
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька:
- 63!
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
Поделиться6162015-03-23 00:46:55
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
Поделиться6172015-03-23 00:47:06
- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причем?
- А я катался на его велике!
Поделиться6182015-03-23 00:47:19
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!
Поделиться6192015-03-23 00:47:40
- Ты идиот!
- Почему?
- Бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
Поделиться6202015-03-23 00:48:03
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Поделиться6212015-03-23 00:48:42
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Поделиться6222015-03-23 00:48:50
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Поделиться6232015-03-23 00:49:04
- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Поделиться6242015-03-23 00:49:19
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
Поделиться6252015-03-23 00:49:32
- Вчера в институте в интересную игру играли "Кто даст декану пендаля"! Я выиграл!!
- Ещё бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!
Поделиться6262015-03-23 00:49:45
- Мам, что тебе на Новый Год подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
- А подешевле?
Поделиться6272015-03-23 00:49:57
Две девушки гуляют по парку. Одна останавливается, восторженно озирается вокруг и говорит подруге:
- Какая прекрасная природа!
Вторая отвечает:
- И это ты говоришь после того, что она с тобой сделала?
Поделиться6282015-03-23 00:50:43
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Поделиться6292015-03-23 00:51:05
— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику...
Поделиться6302015-03-23 00:51:22
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!