Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
- К нам сегодня из дома престарелых приходили...
- И ты им, конечно, что-то дал?!
- Ну, конечно, твою маму...
Минутка юмора 35
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться912015-03-10 01:24:12
Поделиться922015-03-10 01:24:50
- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.
Поделиться932015-03-10 01:25:00
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Поделиться942015-03-10 01:26:45
- Конечно, я выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
- А я всего одну, так что ты мне только нравишься.
Поделиться952015-03-10 01:27:17
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? . .
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь .
— Снято! — объявил режиссер.
Поделиться962015-03-10 01:27:39
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
— Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень...
Поделиться972015-03-10 01:28:08
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Поделиться982015-03-10 01:28:34
Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы , сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят cекcа».
Поделиться992015-03-10 01:28:47
По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Поделиться1002015-03-10 01:28:59
– Почему ты спишь до обеда?
– Царь сам решает, когда наступает утро.
Поделиться1012015-03-10 01:30:43
Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
Поделиться1022015-03-10 01:32:02
Был случай. Иду я как-то по Улан-Удэ, споткнулся, потерял сознание,очнулся - Донецк. Рожа сгорела и Кобзон с яблоками в палате.
Поделиться1032015-03-10 01:32:44
— Святой отец, я согрешила...
— Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Поделиться1042015-03-10 01:33:12
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Поделиться1052015-03-10 01:33:42
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
Поделиться1062015-03-10 01:33:52
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
Поделиться1072015-03-10 01:34:04
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
Поделиться1082015-03-10 01:34:22
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната: я лежу в ванне... наполненной борщом.
Поделиться1092015-03-10 01:34:43
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли!?
Поделиться1102015-03-10 01:35:00
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Поделиться1112015-03-10 01:35:32
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Поделиться1122015-03-10 01:35:49
- Ты всегда такая стерва?
- Нет, 5 дней в месяц я еще хуже!
Поделиться1132015-03-10 01:36:06
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
Поделиться1142015-03-10 01:36:28
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Поделиться1152015-03-10 01:36:53
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Поделиться1162015-03-10 01:37:45
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!
Поделиться1172015-03-10 01:39:01
Блондинка садится в такси и говорит:
- Поехали.
Шофер:
- Куда едем?
Блондинка:
- А тебе какая разница!!!
Поделиться1182015-03-10 01:39:42
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!
Поделиться1192015-03-10 01:39:55
Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:
- Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэугольник.
Валико рисует. Учитель:
- Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь!
Поделиться1202015-03-10 01:40:19
Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.