- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
Минутка юмора 35
Сообщений 181 страница 210 из 1000
Поделиться1812015-03-10 03:38:23
Поделиться1822015-03-10 03:38:51
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!..
Поделиться1832015-03-10 03:39:27
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Поделиться1842015-03-10 05:38:40
Студент-англичанин спрашивает своего профессора русского языка:
- Сэр, а где ставится артикль "бля" в предложении "Кто последний в очереди за пивом?"?
Поделиться1852015-03-10 21:54:54
- Мам,мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
Поделиться1862015-03-10 21:55:30
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Поделиться1872015-03-10 21:55:56
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Поделиться1882015-03-10 21:56:59
Деревня.
Мужик увидел, что жена и сын соседа колют дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
- Сосед, а тебе не стыдно?
- Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!
Поделиться1892015-03-10 21:57:35
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
Поделиться1902015-03-10 21:58:14
Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок.
Шеф у опытного спрашивает:
- Ну, как?
- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!
Поделиться1912015-03-10 21:58:50
- Поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели, твой сын и моя дочь?
- Нет, твоя жена и я!
Поделиться1922015-03-10 21:59:18
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.
Поделиться1932015-03-10 21:59:42
Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну, кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!
Поделиться1942015-03-10 22:00:29
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Поделиться1952015-03-10 22:01:28
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох...
Поделиться1962015-03-10 22:01:46
Лейтенант солдатам:
- Вот, вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали!
Поделиться1972015-03-10 22:02:38
Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"
Поделиться1982015-03-10 22:04:01
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Поделиться1992015-03-10 22:04:32
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!…
Поделиться2002015-03-10 22:05:50
ызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А, кто проиграет?
- А, кто проиграет, тот будет его делать!
Поделиться2012015-03-10 22:06:34
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну, я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Поделиться2022015-03-10 22:07:20
Вовочкины родители решили заняться сексом, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну и начинает говорить:
- Милиция проехала. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители еб%тся.
Поделиться2032015-03-10 22:09:00
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!
Поделиться2042015-03-10 22:09:45
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Поделиться2052015-03-10 22:10:13
Муж с женой едят.
Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
- А уж как я тебя люблю!
Поделиться2062015-03-10 22:10:37
Зевать с закрытым ртом – это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
Поделиться2072015-03-10 22:11:06
- Слушай, я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!
Поделиться2082015-03-10 22:11:32
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну, я подумал, что это игра такая.
Поделиться2092015-03-10 22:12:17
В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера...
Поделиться2102015-03-10 22:12:40
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...