Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 35


Минутка юмора 35

Сообщений 211 страница 240 из 1000

211

- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.

0

212

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну,… одно другому не мешает!

0

213

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!

0

214

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!

0

215

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

0

216

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

0

217

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

0

218

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

0

219

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

0

220

- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?
- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.
- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!

0

221

На пляже.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

0

222

Народная примета: если дело дошло до торта, значит праздник не удался

0

223

Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...

0

224

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

0

225

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

0

226

2:2 - это когда приводишь любовника к себе домой и застаешь в постели его жену в объятьях своего мужа

0

227

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

0

228

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!

0

229

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!

0

230

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

0

231

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что, муж довел?
- Нет,... медленный интернет!

0

232

- Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

0

233

Сын-подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

0

234

- Я слышала ты развелась. Как ты это пережила?
- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду.

0

235

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

0

236

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

0

237

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!

0

238

Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.

0

239

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

0

240

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 35