- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Минутка юмора 35
Сообщений 211 страница 240 из 1000
Поделиться2112015-03-10 22:13:03
Поделиться2122015-03-10 22:13:36
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты в войну партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну,… одно другому не мешает!
Поделиться2132015-03-10 22:13:56
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки, только Вы!
Поделиться2142015-03-10 22:14:21
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщу с родственниками.
- Что же вы не предупредили, что приедете?
- Так мы вас дома хотели застать!
Поделиться2152015-03-10 22:14:47
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Поделиться2162015-03-10 22:15:09
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Поделиться2172015-03-10 22:15:57
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
Поделиться2182015-03-10 22:16:33
Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?
Поделиться2192015-03-10 22:17:03
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Поделиться2202015-03-10 22:17:39
- Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?
- Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером.
- Ух, как же ты меня ловко сейчас послал!!!
Поделиться2212015-03-10 22:18:12
На пляже.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
Поделиться2222015-03-10 22:18:21
Народная примета: если дело дошло до торта, значит праздник не удался
Поделиться2232015-03-10 22:18:42
Гадалка мужчине:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это Вы ошибаетесь...
Поделиться2242015-03-10 22:19:24
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
Поделиться2252015-03-10 22:19:47
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну-у, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Поделиться2262015-03-11 03:25:05
2:2 - это когда приводишь любовника к себе домой и застаешь в постели его жену в объятьях своего мужа
Поделиться2272015-03-11 10:06:40
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Поделиться2282015-03-11 10:07:05
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом...
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
Поделиться2292015-03-11 10:07:45
Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
- Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную и говорит:
- Две их!
Поделиться2302015-03-11 10:08:17
Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!
Поделиться2312015-03-11 10:08:44
В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что, муж довел?
- Нет,... медленный интернет!
Поделиться2322015-03-11 10:09:08
- Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...
Поделиться2332015-03-11 10:09:38
Сын-подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.
Поделиться2342015-03-12 15:47:01
- Я слышала ты развелась. Как ты это пережила?
- Ой, да сейчас хоть успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду.
Поделиться2352015-03-12 15:47:22
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Поделиться2362015-03-12 15:47:46
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Поделиться2372015-03-12 15:48:05
- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!
Поделиться2382015-03-12 15:48:40
Мы нуждаемся в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получим опыт работы, в котором нуждаемся, чтобы устроиться на работу.
Поделиться2392015-03-12 15:49:08
— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть?
— Да правда, правда... Что-то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.
Поделиться2402015-03-12 15:49:39
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.