Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 35


Минутка юмора 35

Сообщений 241 страница 270 из 1000

241

- Официант,официант! Почему у меня салфетки жирные!!?
- Извините, сударь, но вы е%ало блинами вытираете!

0

242

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Пожилая женщина:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Пожилая женщина:
- Я просто люблю шоколад вокруг них.

0

243

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

0

244

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!!!!!

0

245

— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!

0

246

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

0

247

Понедельник. 8 утра… 80 друзей он-лайн. Все работают… Молодцы!

0

248

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор, а в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

0

249

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

0

250

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

0

251

— (14.11.2006) Привет, есть планы на вечер?
— (20.02.2015) Неа.

0

252

- Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить, как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!!!..... не слезать с неё!!!...

0

253

И поделил отец наследство поровну между тремя сыновьями, по справедливости, по чести.
- Ну нифига себе по справедливости, -возмущенно сказал четвёртый сын.
Но это ещё чего - пятый сын ввобще о наследстве не знал.

0

254

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

0

255

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

0

256

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

0

257

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

0

258

Мужик был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот гад в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот гад бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот гад банкир!
Жена, вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня гадом станешь???...

0

259

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.

0

260

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!

0

261

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не болтала под руку!

0

262

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

0

263

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

0

264

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

0

265

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

0

266

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

0

267

- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...

0

268

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

0

269

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.

0

270

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 35