- Официант,официант! Почему у меня салфетки жирные!!?
- Извините, сударь, но вы е%ало блинами вытираете!
Минутка юмора 35
Сообщений 241 страница 270 из 1000
Поделиться2412015-03-12 15:49:55
Поделиться2422015-03-12 15:50:37
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Пожилая женщина:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Пожилая женщина:
- Я просто люблю шоколад вокруг них.
Поделиться2432015-03-12 15:56:38
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Поделиться2442015-03-12 15:57:39
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?????
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!!!!!
Поделиться2452015-03-12 15:59:11
— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань, маму позовите!
Поделиться2462015-03-12 15:59:31
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
Поделиться2472015-03-12 16:28:16
Понедельник. 8 утра… 80 друзей он-лайн. Все работают… Молодцы!
Поделиться2482015-03-12 16:28:56
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор, а в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Поделиться2492015-03-12 16:29:16
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Поделиться2502015-03-12 16:29:49
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!
Поделиться2512015-03-12 16:30:19
— (14.11.2006) Привет, есть планы на вечер?
— (20.02.2015) Неа.
Поделиться2522015-03-12 16:30:33
- Ваня, что я тебе хочу сказать: женщину, надо любить, как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!!!..... не слезать с неё!!!...
Поделиться2532015-03-12 20:05:13
И поделил отец наследство поровну между тремя сыновьями, по справедливости, по чести.
- Ну нифига себе по справедливости, -возмущенно сказал четвёртый сын.
Но это ещё чего - пятый сын ввобще о наследстве не знал.
Поделиться2542015-03-12 21:27:39
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Поделиться2552015-03-12 21:28:02
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Поделиться2562015-03-12 21:28:26
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Поделиться2572015-03-12 21:29:05
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Поделиться2582015-03-12 21:29:52
Мужик был на встрече выпускников.
Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот гад в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот гад бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот гад банкир!
Жена, вздыхая:
- Э-эх, когда же ты у меня гадом станешь???...
Поделиться2592015-03-12 21:30:12
- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
Поделиться2602015-03-12 21:31:03
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребенок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не дает!
Поделиться2612015-03-12 21:31:43
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не болтала под руку!
Поделиться2622015-03-12 21:32:11
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Поделиться2632015-03-12 21:32:30
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Поделиться2642015-03-12 21:33:07
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Поделиться2652015-03-12 21:43:11
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Поделиться2662015-03-12 21:43:48
Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
- Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?
Поделиться2672015-03-12 21:44:17
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится...
Поделиться2682015-03-12 21:45:22
Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
Поделиться2692015-03-12 21:46:12
Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры пассажиров.
Поделиться2702015-03-12 21:46:52
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.