Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Минутка юмора 36
Сообщений 271 страница 300 из 1000
Поделиться2712015-04-04 13:35:26
Поделиться2722015-04-04 13:35:51
— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Поделиться2732015-04-04 13:36:54
Wikipеdiа: Я знаю все!
Googlе: Я найду все!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Intеrnеt: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Отредактировано Teamin Aino (2015-04-04 13:37:03)
Поделиться2742015-04-04 13:37:31
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Поделиться2752015-04-04 13:37:52
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
Поделиться2762015-04-04 13:38:10
— Фима, ты знаешь, я когда выпью.... никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался
Поделиться2792015-04-04 15:41:33
- Привет! Я краситель Е-241!
- А я усилитель вкуса S-65
- А я стабилизатор QP-12
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе ми "Фруктовый сад"!
Поделиться2802015-04-04 15:42:02
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..
Поделиться2812015-04-04 15:42:55
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
Поделиться2822015-04-04 15:43:11
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Поделиться2832015-04-04 15:43:31
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
Поделиться2842015-04-04 15:43:52
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету .
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее.
- А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу!
Поделиться2852015-04-04 15:44:35
- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Поделиться2862015-04-04 15:44:45
У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «Так жить нельзя!»
Поделиться2872015-04-04 15:45:08
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Поделиться2882015-04-04 15:45:16
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....
Поделиться2892015-04-04 15:45:28
Дул сильный ветер.
И чебурашка зверски был избит своими ушами...
Поделиться2902015-04-04 15:45:39
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?! Оо
Поделиться2912015-04-04 15:45:48
— Оу, сорри, что не отвечала. Я просто ела.
— НЕДЕЛЮ?
Поделиться2922015-04-04 15:45:54
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону.
"Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
Поделиться2932015-04-04 15:46:07
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!
Поделиться2942015-04-04 15:46:17
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
Поделиться2952015-04-04 15:46:44
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Поделиться2962015-04-04 15:47:00
Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!
Поделиться2972015-04-04 15:47:11
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это х%рня, а вот если обвисла х%рня - это проблема!"
Поделиться2982015-04-04 15:47:25
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Поделиться2992015-04-04 15:47:38
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
Поделиться3002015-04-04 15:47:46
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.