- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много ceкcа? malina-mix.com
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Минутка юмора 36
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться312015-03-30 06:16:25
Поделиться322015-03-30 06:17:44
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! malina-mix.com
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
Поделиться412015-03-30 06:45:42
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...
Поделиться422015-03-30 06:46:27
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Поделиться432015-03-30 06:46:44
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, бл#ть, в бок!
Поделиться442015-03-30 06:46:54
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.....
Поделиться452015-03-30 06:47:02
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Поделиться462015-03-30 06:47:16
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
Поделиться472015-03-30 06:47:50
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Поделиться482015-03-30 06:48:22
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Поделиться492015-03-30 06:48:38
Стоит накуренное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему такой же накуренный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаешь?
- Акул гоняю!
- А шото их не видно??
- Значит хорошо гоняю!
Поделиться502015-03-30 06:48:57
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь кaк!
Поделиться512015-03-30 06:49:18
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Поделиться522015-03-30 06:49:41
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сYка…
Поделиться532015-03-30 06:49:50
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Поделиться542015-03-30 06:50:38
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
- Аня никаких татуировок!!!
- Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
- НА МОЗГАХ!?
Поделиться552015-03-30 06:50:51
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Поделиться562015-03-30 06:51:50
- Ты чё психанул-то?
- Не, ну а х#ли они?
- Аргумент.
Поделиться572015-03-30 06:52:39
Муж с женой ругаются, кричат.
Она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, ошеломленно:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!
Поделиться582015-03-30 06:52:51
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
Поделиться592015-03-30 06:53:18
Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.
Поделиться602015-03-30 06:53:41
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!?»
- Сосед за стенкой...