Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 36


Минутка юмора 36

Сообщений 601 страница 630 из 1000

601

- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!

0

602

Жили две блондинки
Одна говарит:мне шиколадное морожиное
А мне малиновае
Значит нам шиколадно-малиновое!

0

603

Полковник - советский военный советник - попал в плен в Мозамбике.
Вождь племени приказывает:
- Белого на ужин, кожу - на барабан.
Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

0

604

"Рядовой Иванов!"
- "Я!"
- "Рядовой Петров!"
- "Я!"
- "Рядовой Чукча!"
- "Мой!"
- "Что "Мой"?"
- "Так точно!"
- "Что "Так точно"?"
- "Ур-р-ра!!!"

0

605

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо.
Чукча: "Пароля!"
- "Пошел на х$й!"
Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

0

606

Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие.
— Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки?
— А, так это твои дети?

0

607

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

0

608

Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.

0

609

Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.

0

610

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

0

611

Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.

0

612

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

0

613

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

0

614

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

0

615

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала"

0

616

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

0

617

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

0

618

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Просто сними маску.

0

619

Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.

0

620

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

0

621

Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

0

622

Путь животного: зоологический атлас, кулинарная книга, красная книга, атлас ископаемых.

0

623

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзугом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

0

624

- Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки!
- Сейчас и хлеб меньше килограмма, и молоко меньше литра... Думаешь, клеточки те же остались?!

0

625

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

0

626

- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?

0

627

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

0

628

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а ...сапоги!

0

629

— Серёга, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?

0

630

Придешь, задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 36