Разговор по Skуpе:
— Люся, покажи сиськи!
— Нет, ты что, мы же друзья.
— Будь другом, покажи сиськи!
Минутка юмора 36
Сообщений 691 страница 720 из 1000
Поделиться6912015-04-09 19:32:03
Поделиться6922015-04-09 19:32:10
Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
Поделиться6932015-04-09 19:32:19
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли
Поделиться6942015-04-12 22:25:41
Объявление. Для лечения больных, страдающих манией, что они эльфы, срочно требуется психиатр-юниксоид.
Поделиться6952015-04-12 22:26:12
Привозят в Склиф парня - шея как змеевик! Откачали, спрашивают:
- Это как же тебя так угораздило?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Поделиться6962015-04-12 22:26:25
Экзамен в мединституте:
- Больной ищет несуществующие болезни у себя. Какой диагноз?
- Ипохондрия!
- А если у других?
- Платная медицина!
Поделиться6972015-04-12 22:26:33
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…
-доктор, я очень сильно комплексую по поводу моего сифилиса…
Поделиться6982015-04-12 22:30:55
В дурдоме беседуют три психа.
- Ты почему здесь?
- Потому что я - сенбернар.
- А ты почему здесь?
- Потому что я - тойтерьер.
- Марш от меня, псины! Я - Волкодав, из рода Серых Псов!
Поделиться6992015-04-12 22:31:22
Диагноз: ОРЗ. Причина заболевания: дырявые джинсы.
Поделиться7002015-04-12 22:31:58
Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
Поделиться7012015-04-12 22:32:10
Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.
Поделиться7022015-04-12 22:32:33
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом,
а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
Поделиться7032015-04-12 22:32:40
- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства.
Поделиться7042015-04-12 22:32:48
Физиотерапия - лечение физикой.
Химиотерапия - лечение химией.
Трудотерапия - лечение трудом.
Психотерапия - лечение психами?!
Поделиться7052015-04-12 22:34:02
- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Поделиться7062015-04-12 22:34:47
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
Поделиться7072015-04-12 22:35:04
Настоящий мужчина должен помнить:
— день, когда познакомились;
— день, когда было первое свидание;
— день, когда в первый раз пошли в ресторан;
— день, когда был первый поцелуй;
— день, когда был первый ceкc.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается это все сделать за один день.
Поделиться7082015-04-12 22:35:15
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Поделиться7092015-04-12 22:35:48
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки!
— И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща.
Поделиться7102015-04-12 22:35:58
СМС от мужа: "Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла в больницу. Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"
Поделиться7112015-04-12 22:36:11
Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево - банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.
Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:
- Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.
Тот отвечает:
- А че тут думать! Трясти надо!
Поделиться7122015-04-12 22:36:24
она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно
Поделиться7132015-04-12 22:36:42
- О, Изя! Я слышал ты женился?
- Да.
- Ну ты счастлив?
- А шо делать...
Поделиться7142015-04-12 22:36:51
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Поделиться7152015-04-12 22:37:16
- Я машину купил. Только не едет что-то...
- За скольку купил?
- 18 т. р.
- Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Поделиться7162015-04-12 22:37:45
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"!
Поделиться7172015-04-12 22:38:05
мне просто хочется чтоб люди
забыли слово эгоизм
и больше делали добра бы
не всяким там себе а мне
Поделиться7182015-04-12 22:38:20
- У вас водка есть?
- А тебе уже есть 18?
- А у вас есть лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.
Поделиться7192015-04-13 01:37:07
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...
Поделиться7202015-04-13 01:37:19
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.