- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!
Минутка юмора 36
Сообщений 721 страница 750 из 1000
Поделиться7212015-04-13 01:37:34
Поделиться7222015-04-13 01:39:09
Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!
Поделиться7232015-04-13 01:39:26
- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
Поделиться7242015-04-13 01:39:34
Сидит Маленькая Девочка в песочнице.
Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
Поделиться7252015-04-13 01:39:47
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
Поделиться7262015-04-13 01:39:55
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
Поделиться7272015-04-13 01:40:33
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике..
Поделиться7282015-04-13 01:40:49
Адам поздно веpнулся.
Ева: - Где ты был?
Адам: - Я гулял.
Ева (подозpительно): - Точно?
Адам: - Милая, ну ты же знаешь, что мы здесь одни.
Hо каждый вечеp Ева на всякий случай пеpесчитывала Адаму pебpа...
Поделиться7292015-04-13 01:41:07
Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
Поделиться7302015-04-13 01:41:18
Женщина заглядывает в кабинет терапевта.
- Простите, доктор, не у вас ли я оставила свой бюстгалтер?
- Hет, не у меня.
- Ага. Значит у окулиста!
Поделиться7312015-04-13 01:41:27
Где у женщин волосы самые кудрявые ?
- В Африке.
Поделиться7322015-04-13 01:41:38
Здоровенный детина(Д) подходит к маленькому щуплому мужичку(М):
(Д) Hе пи#$ди
(М) Да я ж молчал...
(Д) Hу вот ты и допи#$@лся
Поделиться7332015-04-13 01:42:37
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Поделиться7342015-04-13 01:42:44
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Поделиться7352015-04-13 01:42:53
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
Поделиться7362015-04-13 01:43:09
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями.
Американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский:
- А какая нелегкая занесла тебя в ванну во вторник?!
Поделиться7372015-04-13 01:43:16
Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
Поделиться7382015-04-13 01:43:27
Милиционер (М) подходит к алкашу (А) и говорит:"За-то что Вы нарушаете общественный порядок пройдёмте в отделение!"
-(А) Никуда я не пойду, собака!
-(М)Что Вы себе позволяете, с Вас за это оскорбление штраф 30 рублей!
-(А)На возьми. (и протягивают ему сотню)
-(М)Но у меня нет сдачи. Что будем делать?
-(А)Немного почесав затылок в раздумьях, говорит:"Ну тогда- Ты СОБАКА!, СОБАКА! и на 10 рублей-Щенок!"
Поделиться7392015-04-13 01:43:34
- Дорогой, мы тут с подружками задержались....
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!
Поделиться7402015-04-13 01:43:41
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Поделиться7412015-04-13 01:43:50
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
Поделиться7422015-04-13 01:44:13
- Мам, а у прабабушки в животике, бабушка была? — Да.
- А у бабушки ты? — Да.
- А у тебя, я? — Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
Поделиться7432015-04-13 01:44:19
Муж приходит домой уставший…
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник, залезла на табуретку…
- Песня!
Поделиться7442015-04-13 01:44:37
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание… я ухожу.
Поделиться7452015-04-13 01:44:49
На приеме у с#ксолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был с#кс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?
Поделиться7462015-04-13 01:44:59
- Ты когда-нибудь про#ти#утку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались. Вспомнили как 2 года назад развелись.
Поделиться7472015-04-13 01:45:11
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
Поделиться7482015-04-13 01:45:26
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до «давай помиримся» ещё ругаться и ругаться!
Поделиться7492015-04-13 01:45:33
— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю…
Отредактировано Teamin Aino (2015-04-13 01:45:49)
Поделиться7502015-04-13 01:46:04
- Девушка, вы откуда?
- Шо?!
- Значит, с Украины!
- Иди нахер!
- Так ещё и из Донецка!