Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»
Минутка юмора 36
Сообщений 931 страница 960 из 1000
Поделиться9312015-04-16 10:03:17
Поделиться9322015-04-16 10:05:08
Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена – неужели — до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало ceкcа, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа – то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша – позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша – будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим – то мин@т необходим.
Если имя вам Артем – в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – все попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя – не переживайте зря!
Поделиться9332015-04-16 10:05:43
Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...
Поделиться9342015-04-16 10:06:09
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(brokеr)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Поделиться9352015-04-16 10:06:37
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Поделиться9362015-04-16 10:06:57
— Ты любишь воду?
— Да.
— Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Поделиться9372015-04-16 10:07:26
Терпеть не могу, когда мне говорят: "Спасибочки!".
КАКИЕ НАФИГ БОЧКИ Я ДОЛЖЕН СПАСТИ?
Поделиться9382015-04-16 10:08:02
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Поделиться9392015-04-16 10:11:31
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Поделиться9402015-04-16 10:12:06
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.
Поделиться9412015-04-16 10:12:58
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Поделиться9422015-04-16 10:13:45
Придя в трапезную на обед, слушатели
Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хошь, пока
Господь следит за яблоками.
Поделиться9432015-04-22 16:46:47
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
-Да я отказался. Что я дурак на пятый этаж— без лифта?!
Поделиться9442015-04-22 16:47:19
Жена: - а правда что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж: - правда, правда, мышка моя.
Поделиться9452015-04-22 16:47:53
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Поделиться9462015-04-22 16:48:37
На передаче "Самый умный" на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?» первокласник Изя ответил: - Морковка, лук и картошка.
Поделиться9472015-04-22 16:48:57
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как нужно проводить каникулы, но годы уже не те.
Поделиться9482015-04-22 16:49:24
- Дорогая, хочешь я подарю тебе луну?
- Дорогой, а что, денег совсем не осталось?
Поделиться9492015-04-22 16:50:00
Не в моих правилах сидеть без дела! ...так что пойду прилягу.
Поделиться9502015-04-22 16:50:41
Разговаривают подруги.
- А ты хотела бы чтоб тебя твой парень носил на руках?
- Да мне впринципе и на шее неплохо...
Поделиться9512015-04-22 16:51:20
- Официант, скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу: он еще и завтрашний.
Поделиться9522015-04-22 16:51:56
Когда я был холостым, то я боялся супружеской жизни... а теперь понял, что боялся не напрасно.
Поделиться9532015-04-22 16:52:29
Звонит блондинка.
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза слева или справа?
Поделиться9542015-04-22 16:53:03
Ути какая малюсенькая, просто прелесть!!! Это моя зарплата? Дайте две!
Поделиться9552015-04-22 16:53:34
Заблудился мужик в лесу и кричит: "ауууу, аууу"
- Тут медведь выходит и спрашивает: ты че орешь?!
- Да, вот думаю, может кто-нибудь услышит.
- Ну я услышал...легче стало?
Поделиться9562015-04-22 16:54:45
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Поделиться9572015-04-22 16:55:16
Километр за хлебом — далеко! !
Два километра за пивом — фигня! !
Поделиться9582015-04-22 16:56:08
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Поделиться9592015-04-22 16:56:47
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я? "
Поделиться9602015-04-22 16:57:21
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!