Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Минутка юмора 36
Сообщений 121 страница 150 из 1000
Поделиться1212015-03-30 07:27:22
Поделиться1222015-03-30 07:27:35
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Поделиться1232015-03-30 07:27:52
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Поделиться1242015-03-30 07:31:18
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Поделиться1252015-03-30 07:31:47
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
Поделиться1262015-03-30 07:32:13
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Поделиться1272015-03-30 07:32:36
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.
Поделиться1282015-03-30 07:33:58
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Поделиться1292015-03-30 07:34:19
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... . Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...
Поделиться1302015-03-30 07:34:33
Диолог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу..."
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!!"
Поделиться1312015-03-30 07:35:36
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Поделиться1322015-03-30 07:36:13
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Поделиться1342015-03-30 07:39:28
Ты кто?
Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.
Поделиться1352015-03-30 07:39:47
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Поделиться1362015-03-30 07:40:06
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Поделиться1372015-03-30 07:40:26
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Поделиться1382015-03-30 07:40:39
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
Поделиться1392015-03-30 07:41:03
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.
Поделиться1402015-03-30 07:41:44
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Поделиться1412015-03-30 07:42:03
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем,тоже посмеемся!
Поделиться1422015-03-30 07:42:20
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
Поделиться1432015-03-30 07:42:42
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
Поделиться1442015-03-30 07:43:04
— Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Х*ра или числа?
Поделиться1452015-03-30 07:43:24
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
Поделиться1462015-03-30 07:43:32
С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!
Поделиться1472015-03-30 07:43:44
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
Поделиться1482015-03-30 07:44:03
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Поделиться1492015-03-30 07:44:22
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
Поделиться1502015-03-30 07:44:58
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла