Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.

Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать

Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".
Люди-и-и!
Отберите у меня наковальню!
А то я какую-то х*йню кую..

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

Никогда не говорите женщине: «Найди лучше! » Не сомневайтесь, она найдет

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей.
Частенько разговаривал с ним, когда проводил заседания (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночевкой и решила с утра прибраться, мол, зарос пылью весь.
Протерла она полы и сели мы досматривать кинцо вечером.
Ну тут пиво надавило куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает: "А, дак тряпкой я его смахнула".

Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, ВОЗВРАЩАЙСЯ, Я ВЫГНАЛ ЭТУ ТУПУЮ ДУРУ!

В психушке больные бегают, орут: — 39! 39! 39!
Врач: — Что 39 - то?
Они: — Там 39. На крыше 39!!!
Врач поднялся. Там стоит псих.
Он ему: — Так чего 39–то?
Тот его берёт и скидывает с крыши: — 40! 40! 40!

- Саш, займи 500 рублей.
- Не могу, у меня только 200.
- Ну ты дай 200, а 300 будешь должен.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!