Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 37


Минутка юмора 37

Сообщений 511 страница 540 из 1000

511

Очень тупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора на сайте объявлений. И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

0

512

У гинеколога:
— Девственница?
— Да!
— Ну и где ты девственница?
— Это я, наверное, тампоном!
— Передай своему «тампону», что ты беременна!

0

513

– Твой отец случайно не Достоевский?
– Нет!
– Тогда откуда у него такой идиот?

0

514

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

0

515

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

0

516

Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

0

517

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

0

518

Две подруги встречаются, одна другой говорит: что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему-то две, хотя раньше то была одна?!?
- Слышишь подруга, а ты стринги то снимаешь???

0

519

-Расскажите, как вы попали в аварию?
- Ну как, как...дорога была кривая!

0

520

А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

0

521

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

0

522

Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере.
Коротко прокомментировала бабуля историю так:
- Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.

0

523

Решили мы наклеить нашей бабушке новые обои. Живет она одна, возраст преклонный, ну кто ей еще поможет?
Довольна она донельзя. Говорит нам:
- Никому не скажу про ремонт. Пусть будет сюрприз. Придут ко мне гости, а у меня новые обои. Вот удивятся!
Ну ладно, мы себе работаем, коридор обклеиваем. Через 5 минут слышим разговор по телефону:
- Нина! А у меня новость! Мне новые обои клеят!

0

524

В одной деревни жили были старик со старухой, а остальные выживали!

0

525

— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

0

526

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

0

527

Утром еду в маршрутке. Остается одно свободное место, водитель останавливается на остановке: заходит девушка, а за ней пытается войти старушка.
Водитель говорит: - Свободных мест больше нет, закройте дверь.
На что последняя, не растерявшись, отвечает: - Так пусть кто-нибудь выйдет и уступит мне место!

0

528

Бабушка (84 года) мужа на семейном обеде:
-У тебя такие красивые сережки! Помню, когда я была молодая, было мне лет 20...(пауза)...или 30... (еще более долгая пауза)...или 40... У меня тоже были такие красивые сережки!

0

529

Было мне лет одиннадцать. Однажды я привелак себе домой пару однокашников (О), где нас встретила моя бабушка (Б).

Б: - Ребята, что вы будете есть, пиццу или макароны?
О: - Пиццу!
Б: - А пиццы нету.
О: - Ну тогда давайте макароны..
Б: - И макарон у нас нету. Это я просто так спросила.

Что и говорить, что в гости ко мне потом долго никто не ходил...

0

530

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

0

531

Анекдот добавлен: 24.04.2015

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

0

532

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.

0

533

- Алло, это "World Global IT Development International"?
- (шёпотом): Да…
- А почему шёпотом?
- Я на математике.

0

534

Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете, что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

0

535

Флудилка № 1

0

536

Флудилка № 1

0

537

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а х*ли бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.

0

538

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

0

539

– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник

0

540

Флудилка № 1

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 37