Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 37


Минутка юмора 37

Сообщений 781 страница 810 из 1000

781

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!!

0

782

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" ...
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...

0

783

- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

0

784

Когда женщина говорит: «Ты лучший!», — невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование…»

0

785

Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.

0

786

- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.

0

787

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...

0

788

Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!

0

789

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

0

790

После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!

0

791

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

0

792

Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

0

793

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

0

794

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове!!!
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

0

795

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!

0

796

С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!

0

797

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

0

798

Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

0

799

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

0

800

- Не понимаю, почему жена злится только на меня? Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у него сегодня день рождения!..

0

801

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

0

802

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

0

803

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

0

804

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

0

805

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

0

806

— По географии у меня была двойка, но я все-равно знаю, куда тебе идти!..

0

807

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

0

808

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

0

809

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

0

810

Девочки не говорят - "трахаться хочу".
Девочки говорят - "весеннее настроение".

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 37