Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!!
Минутка юмора 37
Сообщений 781 страница 810 из 1000
Поделиться7812015-04-29 16:38:11
Поделиться7822015-04-29 20:49:20
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" ...
- Все-все, успокойся! Не дружишь, и не надо...
Поделиться7832015-04-29 20:50:05
- Дорогой, давай приготовим обед...
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Поделиться7842015-04-29 20:50:25
Когда женщина говорит: «Ты лучший!», — невольно задумываешься: «Где-то и когда-то прошло соревнование…»
Поделиться7852015-04-29 20:50:47
Учёные доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека - это жёлтый свет светофора.
Поделиться7862015-04-29 20:51:10
- Доктор, у меня проблема, я не могу быть откровенным с людьми.
- Хм-м... расскажите-ка поподробнее.
- Нет.
Поделиться7872015-04-29 20:51:47
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...
Поделиться7882015-04-29 20:52:15
Вас напрягает наступление понедельника?
Есть простой выход - работайте без выходных!
Поделиться7892015-04-29 20:52:40
- Сидоров, почему вы опоздали на работу?
- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
Поделиться7902015-04-29 20:53:20
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
- Я, может быть, и не "та самая", которую ты искал... Но я точно "та самая", на которую ты нарвался!
Поделиться7912015-04-29 20:54:01
5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.
Поделиться7922015-04-29 20:55:01
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
Поделиться7932015-04-29 20:55:39
Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
Поделиться7942015-04-29 20:57:23
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове!!!
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.
Поделиться7952015-04-29 20:57:47
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому, что ее кит насиловал!
— Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях):
— А он все это видел!
Поделиться7962015-04-29 20:58:09
С родительского интернет - форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо, таракана уже не спасти. Всё!
Поделиться7972015-04-29 20:58:49
Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.
Поделиться7982015-04-29 20:59:25
Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
Поделиться7992015-04-29 20:59:45
Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.
Поделиться8002015-04-29 21:00:13
- Не понимаю, почему жена злится только на меня? Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у него сегодня день рождения!..
Поделиться8012015-04-29 21:00:39
Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.
Поделиться8022015-04-29 21:01:03
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.
Поделиться8032015-04-29 21:01:31
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
Поделиться8042015-04-29 21:01:53
Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...
Поделиться8052015-04-29 21:02:35
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…
Поделиться8062015-04-29 21:02:58
— По географии у меня была двойка, но я все-равно знаю, куда тебе идти!..
Поделиться8072015-04-29 21:03:33
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
Поделиться8082015-04-29 21:03:54
– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...
Поделиться8092015-04-29 21:04:18
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Поделиться8102015-04-29 21:04:40
Девочки не говорят - "трахаться хочу".
Девочки говорят - "весеннее настроение".