- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на
более ранней стадии.
Минутка юмора 37
Сообщений 61 страница 90 из 1000
Поделиться612015-04-23 04:03:38
Поделиться622015-04-23 04:04:39
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
Поделиться632015-04-23 04:04:50
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
Поделиться642015-04-23 04:04:59
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!
Поделиться652015-04-23 04:05:06
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Поделиться662015-04-23 04:05:15
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.
Поделиться672015-04-23 04:05:52
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим…
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Поделиться682015-04-23 04:06:00
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Поделиться692015-04-23 04:06:11
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
- Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!
Поделиться702015-04-23 04:06:23
Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете, способом который вы не понимаете...
Поделиться712015-04-23 04:06:32
Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
Поделиться722015-04-23 04:06:38
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюёт?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил потирая руки: Так может искупнёшься?
Поделиться732015-04-23 04:06:46
- Дорогой, мы тут с подружками задержались....
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка из роддома забрать?!
Поделиться742015-04-23 04:06:56
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Поделиться752015-04-23 04:07:05
- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
- Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул.
Поделиться762015-04-23 04:07:11
Епископ и адмирал враждовали. Встречаются как то на вокзале. Епископ берет адмирала за пуговицу кителя
-Скажите кондуктор когда отходит поезд на марсель?
-В двадцать часов мадам, но в Вашем положении я б не советовал путешевствовать
Поделиться772015-04-23 04:07:26
О национальных достоинствах:
- один англичанин - джентельмен,
- два - пари,
- три - бридж;
- один француз - любовник,
- два - дуэль,
- три - революция;
- один немец - солдат,
- два - два солдата,
- три - три солдата;
- один еврей - торговая точка,
- два - международный шахматный турнир,
- три - симфонический оркестр;
- один руский - не бывает
- два - драка,
- три - пьянка;
- один украинец - хозяин,
- два - партизанский отряд,
- три - партизанский отряд с предателем.
Поделиться782015-04-23 04:07:32
Магазину срочно требуется уборщица.
Подпись:покупатели.
Поделиться792015-04-23 04:07:43
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...
Поделиться802015-04-23 04:07:53
Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка!..
Поделиться812015-04-23 04:08:07
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
Поделиться822015-04-23 04:08:15
- «Что делает админ, проснувшись, после дикой пьянки?»
- «Тестирует память».
Поделиться832015-04-23 04:08:28
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
- Почему ты плачешь?
- Потому что у меня двойня!
- Так это хорошо когда двое детей, - отвечает медсестра
- Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Поделиться842015-04-23 04:08:38
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Иц май лайв!
Поделиться852015-04-23 04:08:47
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира,
полкило сыра "Российский", коробку конфет
"Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском.
На втором этаже.
Поделиться862015-04-23 04:09:00
Жила-была красная шапочка, а шапочка у нее была из волка, и носила она ее мясом наружу!
Поделиться872015-04-23 04:09:08
-Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пионино?
-Да нет,пробирки мою ....
Поделиться882015-04-23 04:09:33
Вовочка спрашивает папу.
- Пап вот расскажи как вы познакомились, с Мамой?
- Вот Вовочка.. Мы познакомились давно, очень давно, когда еще интернет работал под DOS...
Поделиться892015-04-23 04:09:42
- Кушай, внученька, борщик.
- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит" "Бабушкин борщик"
Поделиться902015-04-23 04:09:52
- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Говорят снежного человека видели...