Приходит Марь Иванна в школу с бодуна. Устало садиться за стол. Спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок?
- Математика, Марь Иванна.
- Тогда решите задачу. Две дамы бальзаковского возраста выпили на двоих бутылку водки. Так за каким же иксом они пошли еще за портвейном?
Минутка юмора 37
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться912015-04-23 04:10:01
Поделиться922015-04-23 04:12:33
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И:
- Уйди, дурак.
Д:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Поделиться932015-04-23 04:12:50
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.
Поделиться942015-04-23 04:13:00
Аншлаг в московском цирке.
Ведущий журналист Сергей Пархоменко объявляет номер:
"Внимание , дамы и господа!
А сейчас выступает ... группа клоунов с синими ведёрками на голове из Лиги избирателей!
Опля, встречайте!"
Поделиться952015-04-23 04:13:07
- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не *б*сь с первым встречным!
Поделиться962015-04-23 04:13:15
Женится парень, а бабушка все наблюдает за невестой.
Прибегает к деду:
- Слыш,дед, а невеста курит!
- Ну что ж курит так курит, какая уж есть.
Брачная ночь, бабуля понаблюдала и опять к деду:
- Слыш,дед, а невеста это, ну это - в рот берет!
- Ну что ж берет так берет, может курить бросит!
Поделиться972015-04-23 04:13:25
- Сегодня на кухне буду новую мойку ставить!
- А чем тебя старая не устроила?
- Мелкая, чтобы из крана воды в чайник набрать, надо в ней всю посуду перемыть!
Поделиться982015-04-23 04:13:32
Она ему встретилась, а он ей - попался...
Поделиться992015-04-23 04:13:38
Зенит купил двух негров за 80 млн евро.
200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Поделиться1002015-04-23 04:13:45
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
Поделиться1012015-04-23 04:13:54
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
Поделиться1022015-04-23 04:14:01
Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!
Поделиться1032015-04-23 04:14:07
- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну… Иногда до полчетвертого.
Поделиться1042015-04-23 04:14:21
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю.
Поделиться1052015-04-23 04:14:30
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Поделиться1062015-04-23 04:14:38
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
Поделиться1072015-04-23 04:14:45
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Поделиться1082015-04-23 04:14:54
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Поделиться1092015-04-23 04:15:00
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
Поделиться1102015-04-23 04:15:08
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
Поделиться1112015-04-23 04:15:17
Проснулся с мыслью: Скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо на работу. Расстроился еще больше.
Поделиться1122015-04-23 04:15:24
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.
Поделиться1132015-04-23 04:15:31
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать м@нет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Поделиться1142015-04-23 04:15:38
- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
Поделиться1152015-04-23 04:15:46
Профессор-ларинголог задает вопрос студентке. Студентка говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Поделиться1162015-04-23 04:15:54
Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить ?!!
Поделиться1172015-04-23 04:16:10
- Почему все армяне везучие люди?
- Потому судьба боится повернуться к ней задом.
Поделиться1182015-04-23 04:16:16
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.
Поделиться1192015-04-23 04:16:29
- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил?
- ну как сбил - недозаправил
Поделиться1202015-04-23 04:16:36
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!