Многие парни мечтают заняться сексом с двумя девушками.
У меня был секс с двумя девушками !
С одной в 2009м , со второй в 2015м

Чем российский инспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. А вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь.Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт.У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу:"Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя 2е детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"

Решил я посмотреть как избавиться от соседа с дрелью по пабликам в вк:

Написала на стене между этажами :"Гена, я беременна"( его Геньчиком зовут), терь не сверлит, жена орет второй день, ну эт фигня по сравнению с перфоратором

- Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд
- 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт.

Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для садика.
Пункт "аллергические реакции".
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, т.е. перечислите какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.

Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.