Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Минутка юмора 38
Сообщений 961 страница 990 из 1000
Поделиться9622015-06-06 23:42:43
В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, но они не соглашаются.
Поделиться9632015-06-06 23:43:40
Реальный случай. Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаюн, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...
Поделиться9642015-06-06 23:44:00
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"
Поделиться9652015-06-06 23:44:29
- Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Чё-то дороговато...
Поделиться9662015-06-06 23:44:47
На дворе замерзли лужи, и с утра метет метель. Значит, в гости к нам приходит добрый ласковый АПРЕЛЬ…
Поделиться9672015-06-06 23:45:32
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Поделиться9682015-06-06 23:45:49
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Поделиться9692015-06-06 23:46:02
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Поделиться9702015-06-06 23:46:08
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Поделиться9712015-06-06 23:46:16
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
Поделиться9722015-06-06 23:46:23
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
Поделиться9732015-06-06 23:46:49
Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
Поделиться9742015-06-06 23:46:59
В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт
Поделиться9752015-06-06 23:47:07
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
Поделиться9762015-06-06 23:47:16
Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.
Поделиться9772015-06-06 23:47:29
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
Поделиться9782015-06-06 23:47:51
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
Поделиться9792015-06-06 23:48:04
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит "Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай".
Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!
Поделиться9802015-06-06 23:48:12
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Поделиться9812015-06-06 23:48:27
- Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
- Любовь?
- Нет, это бесплатный Wi-Fi.
Поделиться9822015-06-06 23:48:59
Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.
Поделиться9832015-06-06 23:49:14
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.
Поделиться9842015-06-06 23:49:21
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.
Поделиться9852015-06-06 23:49:29
— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.
Поделиться9862015-06-06 23:49:58
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Поделиться9872015-06-06 23:50:10
Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Поделиться9882015-06-06 23:50:21
Я часто звоню своему интернет-провайдеру, потому что у них часто проходят тех.работы. И когда оператор спрашивает меня: Как к вам обращаться? Я говорю: Генерал. И на протяжении всего разговора она называет меня ГЕНЕРАЛОМ.
- Генерал, стабилизировалось ли ваше подключение?
- Спасибо за звонок Генерал!
Поделиться9892015-06-06 23:50:29
Скучно, думаю, надо доебаться до мужа.
- Ты сегодня не говорил, что любишь меня! - капризно ворчу.
- А я тебя сегодня не любил, - не растерялся он.
Поделиться9902015-06-06 23:50:39
Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.