– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!

— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.

Одесский пляж летом 2015 года:
— Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки!

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...

В магазин заходит сотрудник ДПС, представляется и спрашивает продавца, хочет ли он посодействовать правоохранительным органам.
Тот с готовностью отвечает:
— Конечно.
— Где тут у вас туалет?

Пятилетняя Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления! . .

Девушки любят накаченных парней.
Любят ли накаченные парни девушек — вот в чем вопрос.

— Колобок повесился!! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился!!!! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, с*ка.

— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Один мужик говорит другому:
— Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?

— Мне кажется, ты заболел.
— Плохо выгляжу?
— Слушаешь реп.

– Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"