Если женщина отказывается плясать под вашу дудку, значит, с дудкой вам не повезло.

Идиотские вопросы:

— Ой, ты что упала?
— Нет б#ять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, б#ять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет б#ять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, б#ять, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, б#я, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, б#ять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,б#я, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет Б#Я, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, б#я, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет б#я, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, б#я, ноздри!!!

Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, б#я, нашел!

Кот сидел так мило, решил сфоткать. Только потом я понял, что он наблюдал как горит шнур моего зарядного устройства...

Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
— Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

В психиатрии самое главное — первым надеть халат.

— Ты сумасшедший.
— Нет, я эксклюзивный.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

многое бы отдала, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми, и смело послать их нах@й.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вискарь, а это, по сути, тоже самое

— Добрый день! Вас интересует развитие духа, чакры, энергия кундалини, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если Вы предлагаете просто нах@рачиться, то я согласен.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

— Я когда уезжала в санаторий, мне мой сказал: «Изменишь, убью! » — И что? — Что, что? Приеду — умру…

Антиреклама
Потенция — худший враг алкоголя!