Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Отдался работе... Раньше думал, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви..

Приехал Брежнев в Америку в гости к американскому президенту(пусть будет Никсон,не суть важно)смотрит,а у белого дома две клумбы,на одной тюльпаны,а на другой розы,он и спрашивает:"А почему разные цветы то?"
Никсон и говорит,"Эти клумбы символизируют два народа,тюльпаны,это мы,американцы,красивые и добрые,а розы это вы,русские,красивые,но колючие и злые.Ну,Леня промолчал,но обиду затаил.
Выходит,значит,Никсон на следующий день утром на балкон и видит такую картину:Брежнев без трусов ходит по клумбе с тюльпанами и сует х@й в бутоны,а затем им же еще и по стеблю проводит.Никсон в ах@е и спрашивает:"Леонид,что ты делаешь?",а тот ему и говорит:"А это символ того,что я на твой народ х@й клал,а ты на мой попробуй"

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала? ... она: как уточка)

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово....
— Да ладно... это я погладила.

Большинство из нас — не ясновидящие, но все, и это точно — жопочуящие.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Кто там сказал, что жена не стенка… подвинется? Жена бульдозер… Закопает…

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что?
Вовочка:
— Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом
``поднимите правую ногу``...
Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?! !
Вовочка (понуро):
— Я у него то же самое спросил... .

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?

Разговаривают два мужчины
— Интересно бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие
— Да ничего, главное чтобы помогали
— Они помогают
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты