А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
Минутка юмора 39
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8112015-06-07 05:51:26
Поделиться8122015-06-07 05:51:44
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит?
Поделиться8132015-06-07 05:51:50
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится…
Поделиться8142015-06-07 05:52:00
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
Поделиться8152015-06-07 05:52:07
"Тоже неплохо!" — подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!
Поделиться8162015-06-07 05:52:14
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Поделиться8172015-06-07 05:52:29
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поделиться8182015-06-07 05:52:35
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Поделиться8192015-06-07 05:52:48
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Поделиться8202015-06-07 05:52:59
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
Поделиться8212015-06-07 05:53:06
Чукча звонит маме:
- Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль?
Поделиться8222015-06-07 05:53:13
Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!
Поделиться8232015-06-07 05:53:20
Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...
Поделиться8242015-06-07 05:53:28
Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет
Поделиться8252015-06-07 05:53:37
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!
Поделиться8262015-06-07 05:53:47
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Поделиться8272015-06-07 05:53:53
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
Поделиться8282015-06-07 05:54:02
А самое страшное животное - это жаба. Она задушила большую половину населения земного шара.
Поделиться8292015-06-07 05:54:10
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
Поделиться8302015-06-07 05:54:18
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
Поделиться8312015-06-07 05:54:27
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Поделиться8322015-06-07 05:54:35
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
Поделиться8332015-06-07 05:54:43
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик...
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!
Поделиться8342015-06-07 05:54:52
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Поделиться8352015-06-07 05:54:59
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.
Поделиться8362015-06-07 05:55:08
У нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть. Бесплатно разрешается только работать.
Поделиться8372015-06-07 05:55:17
Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.
Поделиться8382015-06-07 05:55:42
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Поделиться8392015-06-07 05:55:50
Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что-нибудь»
Поделиться8402015-06-07 05:55:58
Ученье — свет, а за свет надо платить.