Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Минутка юмора 39
Сообщений 91 страница 120 из 1000
Поделиться912015-06-07 00:11:22
Поделиться922015-06-07 00:11:35
Объявление: познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.
Поделиться932015-06-07 00:11:54
Чтобы попасть на работу к 9: 00, я просыпаюсь в 8: 30, произношу заклинание: "Твою мааать"...
И в 9: 00 я уже на работе...
Поделиться942015-06-07 00:12:29
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
Поделиться952015-06-07 00:13:09
— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Твое чувство юмора!
Поделиться962015-06-07 00:13:41
Когда рыба с пивом в ночь,
Утром ты — китайца дочь!
Поделиться972015-06-07 00:14:04
- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!
Поделиться982015-06-07 00:14:21
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Поделиться992015-06-07 00:14:29
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Поделиться1002015-06-07 00:14:43
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Поделиться1012015-06-07 00:14:52
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Поделиться1022015-06-07 00:15:26
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
Поделиться1032015-06-07 00:15:35
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Поделиться1042015-06-07 00:15:56
В случае нехватки денег - одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
Поделиться1052015-06-07 00:16:28
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Поделиться1062015-06-07 00:16:44
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была - не была! "
Поделиться1072015-06-07 00:16:53
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Поделиться1082015-06-07 00:17:23
Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
Поделиться1092015-06-07 00:17:48
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Поделиться1102015-06-07 00:18:12
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Поделиться1112015-06-07 00:18:28
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Поделиться1122015-06-07 00:18:35
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Поделиться1132015-06-07 00:18:43
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Поделиться1142015-06-07 00:19:22
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный... Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив!
Поделиться1152015-06-07 00:19:32
Осторожно: не все, что накрашено - женщина!
Поделиться1162015-06-07 00:19:49
- Вот молодежь наглая пошла...
- А раньше как было?
- А раньше наглыми были мы!
Поделиться1172015-06-07 00:20:32
- Прости, но я - одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!
Поделиться1182015-06-07 00:21:00
Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай!
Поделиться1192015-06-07 00:21:09
Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
Поделиться1202015-06-07 00:21:17
Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.