Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам! Перейти на Главную страницу
Сейлор Мун: Два лица одного зеркала |
Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! | тут текст |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 39
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам! Перейти на Главную страницу
Лес. Двое выходят на дорогу, думают как же до города добраться. Тут из лес выходит мужик с рулем от Камаза в руках:
- Садитесь ко мне в Камаз, довезу!
- Да не надо, спасибо...
Мужик достает пистолет:
- Садитесь! Сказал! Повезу!.
Те 2-е сзади пристроились, бегут.
- Там скоро ГАИшник будет, а я без прав езжу, поэтому вас щас здесь высажу, а через киломметр заберу.
- Да, да, хорошо!.
Подбегают к ГАИшнику:
- Слушай, тут один дурак заставил за собой бежать 5 км-ов! С пистолетом!
- Тот , что без прав?
- Да!
- Блин, а я его ищу!
- Да он по кукурузе побежал!
Достает руль от мотоцикла:
- Садитесь! Догоним!
- Да нет...нет...
Достает автомат:
- Садитесь, сказал! У меня мотоцикл с люлькой!
Один на корточки! Второй рядом! Блин, стоило ли пересаживаться... лучше б на Камазе ехали!
- Пойду похудею на 300 грамм..
- Ага, бумагу не забудь...
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький...
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ни черта себе несемся!
Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются. Перейти на Главную страницу
Хочу толстый кошелек и тонкую талию...Господи,не перепутай!..
Как 5 бутылок шампанского выпить за 1 час - так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет
А что со свадьбой затянули стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:
— А че, интернет не работает?
— Давай превратим нашу жизнь в ад.
— Я уже завел будильник на 7. 00.
В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо — все равно съедают.
В Африке футбол вообще формальность.
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь не уходит. Закрываешь хочет уйти.
Открываешь не уходит.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!
Приходит Изя к раввину:
Ребе, у меня украли велосипед! Причем я уверен, что это сделал кто-то из друзей. Как мне найти вора?
Что ж, собери всех вместе и прочитай им десять заповедей. Когда дойдешь до "не укради", посмотри в глаза: кто отведет взгляд, тот и есть вор.
На следующий день Изя приходит с цветами.
Ну что, помог мой совет? интересуется раввин.
Огромное спасибо, ребе, помог. Я собрал людей, начал читать десять заповедей, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил велосипед
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Кондукторша во время оргазма кричит:
"Конечная! "
Самка щетинистого червя в период брачных игр откусывает пенис самца, что облегчает процесс оплодотворения.
Вот чем, барышни, мужиков пугать надо. А вы все: самка богомола, самка богомола...
Странное, в туалетах нашего офиса, распределение аксессуаров: в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, но нет ершика.
Видимо, предполагается, что эти вещи — взаимозаменяемые...
Не та часть тела названа тр@хеей.
Хуем по башке-медицина бессильна.
— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас еще шуток?
— Вам и не снилось.
— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.
Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.
Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 39
Каталог ролевых игр · Создать ролевую игру · ЖивыеРолевые © 2017