Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!
Минутка юмора 39
Сообщений 241 страница 270 из 1000
Поделиться2412015-06-07 04:27:57
Поделиться2422015-06-07 04:28:04
Муж звонит жене:
— Люся, готовься! Сейчас ты будешь накрывать стол.
— Ты что, нам еды на ужин купил?
— Нет, скатерть.
Поделиться2432015-06-07 04:28:10
— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
Поделиться2442015-06-07 04:28:22
риминальная хроника.
В ходе проведенной операции "Антитеррор" у населения Ухрюпинска было изъято свыше пяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
Поделиться2452015-06-07 04:28:29
Спать пора, уснул бычок,
Лег в коробку на бочок.
Сонный мишка лег в кровать,
Х*ли мне не спится, бл*ть.
Поделиться2462015-06-07 04:28:42
мне нужен человек, который бы не свел меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.
Поделиться2472015-06-07 04:28:48
Ответ "да нет" гениален
круче него только "да нет наверное"
Поделиться2482015-06-07 04:28:54
Со мной очень просто, просто не все умеют.
Поделиться2492015-06-07 04:29:02
никогда не смеши человека, который жует печенье ПОДОЖДИ, ПОКА ОН НАЧНЕТ ЗАПИВАТЬ ЕГО ЧАЕ
Поделиться2502015-06-07 04:29:07
Передаю огромный привет своей жизни. Если ты с@ка думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься, хрен тебе.
Поделиться2512015-06-07 04:29:16
— Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!
Поделиться2522015-06-07 04:29:24
отправил девушке смс — "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для данной операции"
Поделиться2532015-06-07 04:29:31
Две блондинки купили себе по хомячку,сидят и думают,как их различать будут.Одна говорит:
— Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
— О, какая ты молодец!
Так и сделали. Ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут их различать. Одна говорит:
— А давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
— Точно!
Так они и сделали.Ночью двуногому хомячку стало обидно... в общем, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь различать. Одна и говорит:
— Слушай, а давай так: мой беленький, а твой — черненький.
Поделиться2542015-06-07 04:29:46
Срочно. Продам жирок. Недорого.
Поделиться2552015-06-07 04:29:56
Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
— Нет, пока только в угол ставят!
Поделиться2562015-06-07 04:30:04
— Мам,а ты любила смотреть сериалы?
— Лукас,не говори глупостей,бери Жади и пойдем за Латифой в садик!
Поделиться2572015-06-07 04:30:11
Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог!
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!
Поделиться2582015-06-07 04:30:17
Не входило в мои планы привязываться к тебе. Да так вышло.
Поделиться2592015-06-07 04:30:24
В палате с больными синдромом
Альмгейцера, человек, знающий десять анекдотов, уже вторую неделю смешит коллектив.
Поделиться2602015-06-07 04:30:31
Одесса:
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех называть адиот! ...
Поделиться2612015-06-07 04:30:40
— Папа, я таки не могу вийти замуж за
Изю: он атеист и не верит в существование
Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался
Поделиться2622015-06-07 04:30:50
— Циля, судя по вашим оттопыренным карманам, вас кризис еще не зацепил!
— Та шо вы такое говорите, Вайсберг! Это фасон такой!
Поделиться2632015-06-07 04:31:01
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь
Поделиться2642015-06-07 04:31:07
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
Поделиться2652015-06-07 04:31:13
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис... ?
Поделиться2662015-06-07 04:31:21
— Жора, а у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— М-м-м... Скорее всего, по любви. Мы когда поженились, залету уже два годика исполнилось...
Поделиться2672015-06-07 04:31:27
Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора, и можешь снова надевать пуховик.
Поделиться2682015-06-07 04:31:33
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и ни о чем не думать.
Поделиться2692015-06-07 04:31:39
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Поделиться2702015-06-07 04:31:53
Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.