13 лет назад встречался с девушкой, проводила в армию, через месяц узнал что изменяет, от обиды и отчаяния написал в журнал "COOL", писем пришло более 20000... (кто служил в в.ч.13991 в 2002 тот помнит), ) красивых девушек потом делили всей частью кто кому будет писать, но с условием что каждый напишет от моего имени с просьбой что бы девушка написавшая мне отправила 3 гневных письма по адресу моей бывшей... вообщем мне друзья потом рассказали что бывшая за пару месяцев изменилась до неузнаваемости, самооценка была ниже плинтуса....может она мне и писала после этого, но мне каждый вторник в течении полугода приходил мешок писем...было чем заняться в армии

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают.
Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку выискивая очередную жертву.
Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать, как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца..."
Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышал за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело то закончилось.
- Поглядывать то я поглядываю, но силы то нету.

- Милый, налей мне компот...
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, давай огурцовый!

В детстве я считал, что "кастрировать" — это предать сожжению на костре. Ну, Джордано Бруно, там, Жанна Д'Арк.
Поэтому я свободно употреблял это слово, а взрослые почему-то смущались и потупляли глаза.

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:
- На сколько будильник ставить?
- На шесть пятнадцать.
- Почему такое время странное?
- А я не хочу в выходной в шесть вставать!

- Would you like tea or coffee?
- Coffee, please.
- There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

- Давайте откроем эту дверь.
- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас когда-нибудь останавливало?
- Нет, но стрёмно, когда это написано кровью

— Мама, мне страшно..
— Тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.

Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...