Сейлор Мун: Два лица одного зеркала

Объявление

Добро пожаловать в магическую академию "Хейгриф"! тут текст

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 40


Минутка юмора 40

Сообщений 421 страница 450 из 1000

421

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

0

422

- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!

0

423

- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!

0

424

Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..

0

425

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

0

426

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…

0

427

Разговор с блондинкой по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе — левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

0

428

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

0

429

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

0

430

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

0

431

- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.

0

432

Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"

0

433

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

0

434

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".

0

435

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!

0

436

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

0

437

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

0

438

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!..

0

439

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез...

0

440

Мой мозг, наверное, очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.

0

441

- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?

0

442

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

0

443

"УРА! Каникулы! " – кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

0

444

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка — север, пальма — юг!

0

445

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

0

446

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЁ!

0

447

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: "Хочу ее!"
Спустя 5 лет: "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет: "Жарко, наверное".

0

448

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

0

449

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?

0

450

Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.

0


Вы здесь » Сейлор Мун: Два лица одного зеркала » Юмор » Минутка юмора 40