- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
Минутка юмора 40
Сообщений 421 страница 450 из 1000
Поделиться4212015-06-07 23:22:48
Поделиться4222015-06-07 23:22:57
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
- Ленивый алкаш!
Поделиться4232015-06-07 23:23:05
- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался... а паспортистка – сука!
Поделиться4242015-06-07 23:23:12
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмачка в коридоре ждёт!..
Поделиться4252015-06-07 23:23:19
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Поделиться4262015-06-07 23:23:27
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик…
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками…
Поделиться4272015-06-07 23:24:01
Разговор с блондинкой по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня обе — левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!
Поделиться4282015-06-07 23:24:14
После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.
Поделиться4292015-06-07 23:24:19
- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужик за голубями гоняется? Он ел.
Поделиться4302015-06-07 23:24:25
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.
Поделиться4312015-06-07 23:24:32
- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Поделиться4322015-06-07 23:24:39
Муж в роддоме, осматривая младенца: "Так значит, когда она говорила, что любит Арабика, она имела в виду совсем не кофе!"
Поделиться4332015-06-07 23:24:50
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!
Поделиться4342015-06-07 23:24:56
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".
Поделиться4352015-06-07 23:25:02
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!
Поделиться4362015-06-07 23:25:09
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
Поделиться4372015-06-07 23:25:15
Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Поделиться4382015-06-07 23:25:24
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!..
Поделиться4392015-06-07 23:25:36
В реанимации в больнице два мужика пришли в себя: все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял "Запорожец", двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил, а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня "Запорожец" обгоняет... Ну, я подумал, что стою, и вылез...
Поделиться4402015-06-07 23:25:42
Мой мозг, наверное, очень красивый и сексуальный. Не могу найти другого объяснения тому, почему его все так любят еб@ть.
Поделиться4412015-06-07 23:25:48
- Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
- У старого уже ниточка стерлась...
- А новую пришить, что, рук нет?
Поделиться4422015-06-07 23:25:55
- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.
Поделиться4432015-06-07 23:26:02
"УРА! Каникулы! " – кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Поделиться4442015-06-07 23:26:11
- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Поделиться4452015-06-07 23:35:21
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Поделиться4462015-06-07 23:35:28
- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЁ!
Поделиться4472015-06-07 23:35:35
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни: "Хочу ее!"
Спустя 5 лет: "Намекает, что хочет меня!"
Через 10 лет: "Жарко, наверное".
Поделиться4482015-06-07 23:35:41
Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.
Поделиться4492015-06-07 23:35:48
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тебе дома устрою?
Поделиться4502015-06-07 23:35:58
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.