Думаете, любовь — это когда вам дарят букеты роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
Минутка юмора 40
Сообщений 451 страница 480 из 1000
Поделиться4522015-06-07 23:36:14
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Поделиться4532015-06-07 23:36:20
- Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Поделиться4542015-06-07 23:36:27
Жена говорит мужу:
- Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино.
- Очень хорошо, – говорит муж. – А когда ты сбегаешь за билетами?
Поделиться4552015-06-07 23:36:35
А ведь когда-то, как минимум, два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты…
Поделиться4562015-06-07 23:36:41
Трудно перейти на невинные радости с винных.
Поделиться4572015-06-07 23:36:47
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Поделиться4582015-06-07 23:36:56
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
Поделиться4592015-06-07 23:37:04
- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
Поделиться4602015-06-07 23:37:17
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
Поделиться4612015-06-07 23:37:23
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
Поделиться4622015-06-07 23:37:29
Вышел на улицу погулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита. И только я один, как дурак, вывел гулять Серёжу.
Поделиться4632015-06-07 23:37:38
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор:
- Игровой, конечно! – и объясняет покрасневшему инженеру. – Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
Поделиться4642015-06-07 23:37:44
- Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом".
- Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
- Круто! А как называется?
- "Маша и Медведь".
Поделиться4652015-06-07 23:37:52
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?
Поделиться4662015-06-07 23:38:03
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…
Поделиться4672015-06-07 23:38:15
- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?
- Чтобы вы ее замучались потом красить!
Поделиться4682015-06-07 23:38:28
Спрашиваю у подруги:
- Ты куда пропала?
Она отвечает:
- Перезагружала жизнь заново...
Ты смотри-ка, как красиво звучит слово "БУХАЛА"!
Поделиться4692015-06-07 23:38:33
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...
Поделиться4702015-06-07 23:38:39
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился…
Поделиться4712015-06-07 23:38:48
Договорились с мужем: день он покупает продукты, день — я. Так и живем: день — бухаем, день — едим...
Поделиться4722015-06-07 23:38:54
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
Поделиться4732015-06-07 23:39:08
Дорогая редакция! Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
Поделиться4742015-06-07 23:39:15
Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу — боюсь, что домой уйду.
Поделиться4752015-06-07 23:39:22
- Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "Да, не стыдно" или "Нет, не стыдно"...
Поделиться4762015-06-07 23:39:29
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!
Поделиться4772015-06-07 23:39:40
В жены надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать …ну и тебе что-то останется.
Поделиться4782015-06-07 23:39:55
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Поделиться4792015-06-07 23:40:18
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.
Поделиться4802015-06-07 23:40:24
Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.