На Чемпионате мира по парной академической гребле иностранные журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена – Гребибля и Гребубля...
Минутка юмора 40
Сообщений 511 страница 540 из 1000
Поделиться5122015-06-07 23:45:52
- Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос.
- Нет, он моет окна в публичном доме.
Поделиться5132015-06-07 23:46:03
Едут на мотоцикле три чувака: двое нормальных, а посередине — заика.
Заика говорит: "Б-б-б-б-б..."
Тот, что за рулем: "Что быстрее?!"
Заика: "Б-б-б-б-б..."
За рулем: "Что еще быстрее?!?"
Заика: "Б-б-б-б-б..."
За рулем: "Куда еще быстрее?!?!?"
Заика: "Б-б-б-орю сдуло!!!"
Поделиться5142015-06-07 23:46:09
- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..
Поделиться5152015-06-07 23:46:16
Советы сексолога: если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо "Клюёт" или "Подсекай". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
Поделиться5162015-06-07 23:46:28
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.
Поделиться5172015-06-07 23:46:33
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
Поделиться5182015-06-07 23:46:39
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.
Поделиться5192015-06-07 23:46:45
Решила я избавиться от соседа с дрелью. Написала на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геньчиком зовут), теперь не сверлит, жена орет второй день, но это фигня по сравнению с перфоратором…
Поделиться5202015-06-07 23:47:05
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Поделиться5212015-06-07 23:47:58
- Что вы можете сказать о людях?
- Фу…
Поделиться5222015-06-07 23:48:04
Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?
Поделиться5232015-06-07 23:48:10
- Как помочь уставшему мужчине?
- Можно с ним полежать, например…
Поделиться5242015-06-07 23:48:16
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".
Поделиться5252015-06-07 23:48:22
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там???
Поделиться5262015-06-07 23:48:30
- Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
- BMW...
Поделиться5272015-06-07 23:48:37
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
Поделиться5282015-06-07 23:48:49
- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!
Поделиться5292015-06-07 23:48:57
В зелёном чае без сахара самое вкусное – это чувство собственного превосходства.
Поделиться5302015-06-07 23:49:04
Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль, не выучил текст...
Поделиться5312015-06-07 23:49:10
Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!
Поделиться5322015-06-07 23:49:17
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла загадать его только одно желание – жить.
Поделиться5332015-06-07 23:49:23
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли "торрент".
Поделиться5342015-06-07 23:49:34
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Поделиться5352015-06-07 23:49:39
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает…"
Поделиться5362015-06-07 23:49:47
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
Поделиться5372015-06-07 23:49:54
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот айфон.
- Аксессуары брать будете?
- Какие?
- Ботокс для губ и зеркало для селфи…
Поделиться5382015-06-07 23:50:05
Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход: работайте без выходных!
Поделиться5392015-06-07 23:50:12
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Поделиться5402015-06-07 23:50:18
В Одессе:
- Рабинович, вчера в Оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.