Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.
Минутка юмора 40
Сообщений 541 страница 570 из 1000
Поделиться5422015-06-07 23:50:36
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки. Не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
Поделиться5432015-06-07 23:50:44
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три вещи: завидовал, плакал и донашивал одежду.
Поделиться5442015-06-07 23:50:49
Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу". А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?
Поделиться5452015-06-07 23:50:56
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Поделиться5462015-06-07 23:51:03
Брательник (15 лет) остался один дома, решил сварить пельмени. Но не знал, как это делать, и додумался позвонить в службу техподдержки интернет-провайдера с этим вопросом. И что бы вы думали? Ему рассказали!
Поделиться5472015-06-07 23:51:13
Стриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Поделиться5482015-06-07 23:51:19
- И снесла Курочка Ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!
Поделиться5492015-06-07 23:51:26
А спонсор моих приставашек — коньячок!
Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Поделиться5502015-06-07 23:51:33
Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...
Поделиться5512015-06-07 23:51:40
Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Поделиться5522015-06-07 23:51:46
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
Поделиться5532015-06-07 23:51:54
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
Поделиться5542015-06-07 23:52:01
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Поделиться5552015-06-07 23:52:09
- Почему в России почти не покупают кабриолеты? Денег не хватает?
- Климата не хватает.
Поделиться5562015-06-07 23:52:15
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
Поделиться5572015-06-07 23:52:23
Чем продвинутее игры, тем они короче и тем больше людей на них пашут. Doom сделали 8 человек, его проходить около 30 часов. Half-life 2 сделали 100. Его проходить 8 часов... Тетрис сделал один! Так вообще фиг пройдешь…
Поделиться5582015-06-07 23:52:30
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.
Поделиться5592015-06-07 23:52:36
Все, я больше не могу идти! Идите дальше сами… а меня несите!
Поделиться5602015-06-07 23:52:49
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
Поделиться5612015-06-07 23:52:57
Вот, бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду, он уже везде был!
Поделиться5622015-06-07 23:53:03
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Поделиться5632015-06-07 23:53:09
Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
Поделиться5642015-06-07 23:53:16
Даже если ты окажешься в жопе, там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
Поделиться5652015-06-07 23:53:23
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
Поделиться5662015-06-07 23:53:30
В магазине компакт-дисков. Студент — продавщице:
- Мне две CD-R-ки, пожалуйста.
- Две чего?
- Две CD-R-ки, - показывает пальцем на стопку болванок.
- Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!
- Без проблем. Тогда дайте-ка мне ещё оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.
- Чего?
- Да я говорю, указку лазерную дайте.
Поделиться5672015-06-07 23:53:37
Факт: есть шоколадки в форме CD-дисков.
Факт: мой сын знает: чтобы поиграть в игру, надо вставить диск.
Факт: компьютеры внутри тёплые.
Остальное сами додумайте.
Поделиться5682015-06-07 23:53:46
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
Поделиться5692015-06-07 23:53:54
Факт о человеческой лени №212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
Поделиться5702015-06-07 23:53:59
Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно", так нет же – приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!