- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!..
- Я не умная — я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
Минутка юмора 40
Сообщений 571 страница 600 из 1000
Поделиться5712015-06-07 23:54:05
Поделиться5722015-06-07 23:54:18
Хочется жить без мата, но блять…
Поделиться5732015-06-07 23:54:26
- Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну! Сказали бы – не поверил! Быть такого не может! Ничего себе!
- Гражданин, что вы такое читаете?!
- Правила форума, на котором уже три года сижу!
Поделиться5742015-06-07 23:54:32
Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок… ну и ты, если чего – не обижайся...
Поделиться5752015-06-07 23:54:40
- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Поделиться5762015-06-07 23:54:46
Когда вы плачете, никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы, никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...
Поделиться5772015-06-07 23:54:55
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько времмм-ммм-мени?
Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Поделиться5782015-06-07 23:55:13
А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел!"
Поделиться5792015-06-07 23:55:21
Новогодние праздники – это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.
Поделиться5802015-06-07 23:55:29
Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.
Поделиться5812015-06-07 23:55:38
Три главных домашних вопроса: "У кого есть желание вымыть посуду?", "Кому я говорю?" и "Кто тебя спрашивает?".
Поделиться5822015-06-07 23:55:45
Канал НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Поделиться5832015-06-07 23:55:55
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.
Поделиться5842015-06-07 23:56:02
Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.
Поделиться5852015-06-07 23:56:08
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Поделиться5862015-06-07 23:56:21
Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха: он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.
Поделиться5872015-06-07 23:56:26
Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
- Икс, игрек, комплексное сопряжение... Что за х#%ня какая-то?!
Поделиться5882015-06-07 23:56:32
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
Поделиться5892015-06-07 23:56:40
- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- …Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.
Поделиться5902015-06-07 23:56:47
Создано первое в мире терапиксельное изображение. Учёные всего мира бьются над вопросом — зачем?!
Поделиться5912015-06-07 23:56:54
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас 2 часа ночи, будильник я завел на 8, а пол-арбуза уже доел?
Поделиться5922015-06-07 23:57:01
Военкомат.
- И кем вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Поделиться5932015-06-07 23:57:10
Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
Поделиться5942015-06-07 23:57:30
Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
Поделиться5952015-06-07 23:57:37
- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Поделиться5962015-06-07 23:57:44
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Поделиться5972015-06-07 23:57:51
Командировочный подает отчет в бухгалтерию:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- потратил на женщин – 10 тыс. рублей.
Главный бухгалтер:
- Ты что, офигел? Кто же тебе заплатит за «потратил на женщин»? Ты бы уж придумал что-нибудь ближе к производству. Ну, хотя бы напиши «гвозди забивал», и то лучше…
Следующий отчет командировочного:
- за проезд – 10 тыс. рублей;
- гостиница – 10 тыс. рублей;
- забивал гвозди – 10 тыс. рублей;
- ремонт молотка – 30 тыс. рублей.
Поделиться5982015-06-07 23:57:58
То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
Поделиться5992015-06-07 23:58:05
Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила её изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берёте такой вкусный изюм?!
- Это ви берёте, а я покупаю!
Поделиться6002015-06-07 23:58:13
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.