Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Есть два типа женщин: те, кто печёт торты, и те, кто выпрыгивает из них.

Объявление: "Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров"

Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом

Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Идёт урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!

- Папа, – спрашивает сын, – а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень…

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте — вы пробуйте…

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит, поднимая голову к небу: "Господи, как я хочу пить!" Сверху летит лопата и голос: "Копай!" Он начинает копать. Вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется. Говорит: "Спасибо, господи!", сверху голос: "Лопату верни!". Он возвращает, думает и говорит: "Я хочу есть!" Голос: "Копай!" Опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся: "Спасибо!" Голос: "Лопату верни!" Кинул. Вдруг вспомнил: "Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!" Голос: "Копай!" Начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный. Садится на край карьера, который сам вырыл, и со злобой говорит: "Зае%ался уже!". Сверху голос: "Лопату верни!"

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.